Ketika mengeluh : “Ah,.. gue cuma orang biasa, mana mungkin bisa.....?”
Allah Berfirman : “Jika AKU menghendaki, cukup Ku berkata “Jadi”, maka jadilah (QS. Yaasiin ; 82)
Ketika mengeluh : “Capek banget gw....”
Allah Berfirman : “...dan KAMI jadikan tidurmu untuk istirahat.” (QS.An-Naba:9)
Ketika mengeluh : “Berat banget...yah, kayaknya bakalan gak sanggup rasanya...”
Allah Berfirman : “AKU tidak membebani seseorang, melainkan sesuai kesanggupan.” (QS. Al-Baqarah: 286)
Ketika mengeluh : “Stressss nih....
Pusing...!”
Allah Berfirman : “Hanya dengan mengingatku hati akan menjadi tenang”. (QS. Ar-Ro’d :28)
Ketika mengeluh : “Yaaaahh... ini mah semua bakal sia-sia..”
Allah Berfirman :”Siapa yang mengerjakan kebaikan sebesar biji dzarah sekalipun, niscaya ia akan melihat balasannya”. (QS. Al-Zalzalah:7)
Ketika mengeluh : “Gile aje...gw sendirian...gak ada seorangpun yang mau bantuin...pada sendiri2 woy”
Allah Berfirman : “Berdoalah (mintalah) kepadaKU, niscaya Aku kabulkan untukmu”. (QS. Al-Mukmin:60)
Ketika mengeluh : “Duh...sedih banget deh gw...hikks”
Allah Berfirman : “La Tahzan, Innallaha
Ma’ana. Janganlah kamu berduka cita, sesungguhnya Allah beserta kita:. (QS.At-Taubah :40)
Surga dibawah telapak kaki ibu
Seorang anak bertanya kepada Ibunya :
"Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!"
"Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab :
"Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!"
Nenek taruhan 50 juta
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI
Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!”……
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: “Brp banyak uang yang akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri t*l*njang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak..
Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”
Mengangguk setuju.
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”
Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem.
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!
Nenek : “Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!”……
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: “Brp banyak uang yang akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri t*l*njang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak..
Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”
Mengangguk setuju.
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak..”
Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem.
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!
Pasangan suami istri
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan 'surprise' pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
- 'Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!!?!
- 'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya
- 'Yah, pokoknya ada surprise untukmu..... '
Merekapun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata.
Si istri gak kuat ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
- 'Mas, ambilin minum dong...buruan !!!'
Suaminya kemudian pergi ke dpur ambil minuman, ketika suaminya ke dpur, si istri buang angin: 'tuuuuth..'
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya:
- 'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dpur, si istri kentut lagi, kali ini gas buang lbh gedhe: 'dhuuuuuddd'....!!!.
Kemudian si suami datang lagi bw minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dpur istrinya kembali buang angin, dan utk ke-3 kalinya, gas lbh serem & lbh panjang dr yg ke dua:
'DhhRuuuootttt. ......dhodd ....dhodd.....dhodd......dhod'
Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman & si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara2 ipar. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya:
'Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya....?!!?'
Sang mertua menjawab:
'Sudah nak, sejak kentut pertama ..
- 'Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!!?!
- 'Kok harus ditutup sih mas...?' kata istrinya
- 'Yah, pokoknya ada surprise untukmu..... '
Merekapun berangkat dengan taxi. Begitu sampe, mereka turun. Kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan surprise untuk istrinya. Krn penasaran, si istri jadi resah dan perut jadi mules. Tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya buka mata.
Si istri gak kuat ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya, si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
- 'Mas, ambilin minum dong...buruan !!!'
Suaminya kemudian pergi ke dpur ambil minuman, ketika suaminya ke dpur, si istri buang angin: 'tuuuuth..'
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya:
- 'Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah....'
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya ke dpur, si istri kentut lagi, kali ini gas buang lbh gedhe: 'dhuuuuuddd'....!!!.
Kemudian si suami datang lagi bw minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami ke dpur istrinya kembali buang angin, dan utk ke-3 kalinya, gas lbh serem & lbh panjang dr yg ke dua:
'DhhRuuuootttt. ......dhodd ....dhodd.....dhodd......dhod'
Akhirnya si istri lega karena selesai buang anginnya.
Si suami tiba dan menyerahkan minuman & si suami membuka tutup mata si istrinya. Si istri terkejut ternyata di ruang itu sudah banyak orang, ada mertua, saudara2 ipar. Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya:
'Oh Bapak, eh ibu, sudah lama datangnya....?!!?'
Sang mertua menjawab:
'Sudah nak, sejak kentut pertama ..
Humor Bahasa Inggris
Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga.
Bagaimana tidak?
misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk.
Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?.
Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing.
Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau.
Kalau COW (baca kau) artinya sapi.
Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala?
Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
Bagaimana tidak?
misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk.
Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?.
Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing.
Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau.
Kalau COW (baca kau) artinya sapi.
Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…
Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala?
Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
Ramalan hidup
Pada saat itu, ada seorang dukun yang terkenal karena banyak dikunjungi oleh orang untuk menanyakan masa depan mereka. Singkat cerita ada seorang kakek yang pergi ke dukun tersebut. Kakek tersebut penasaran bagaimana masa depannya, apakah bisa ditebak oleh dukun tersebut.
Dukun : Ada apa kakek datang kesini? Apa yang bisa saya bantu?
Kakek : Begini mbah dukun, saya penasaran tentang usia saya. Kira-kira saya bisa hidup berapa
lama lagi ya mbah?
Dukun : Boleh kakek tunjukkan, telapak tangan kakek?
Dukun tersebut membaca mantra dan melihat garis telapak tangan kakek.
Dukun : Kek, setelah saya menerawang, kira-kira kakek bisa hidup dalam waktu 10.....
Kakek : (memotong pembicaraan Dukun) Jadi saya masih bisa hidup 10 tahun kan mbah dukun?
Dukun : Tidak kek, tetapi dalam waktu 10, 9, 8, 7, 6, .....
Kakek : !*@!)!+=/':><\]{... Tidak
Dukun : Ada apa kakek datang kesini? Apa yang bisa saya bantu?
Kakek : Begini mbah dukun, saya penasaran tentang usia saya. Kira-kira saya bisa hidup berapa
lama lagi ya mbah?
Dukun : Boleh kakek tunjukkan, telapak tangan kakek?
Dukun tersebut membaca mantra dan melihat garis telapak tangan kakek.
Dukun : Kek, setelah saya menerawang, kira-kira kakek bisa hidup dalam waktu 10.....
Kakek : (memotong pembicaraan Dukun) Jadi saya masih bisa hidup 10 tahun kan mbah dukun?
Dukun : Tidak kek, tetapi dalam waktu 10, 9, 8, 7, 6, .....
Kakek : !*@!)!+=/':><\]{... Tidak
Pecahin Kaca
Suatu hari ada seorang narapidana yang sebelumnya disidang, akhirnya ia pun dijebloskan ke penjara. Sebut saja narapidana tersebut Giman. Pada saat itu Giman satu sel dengan Sutaman, narapidana lainnya.
Sutaman : Wih, ada penghuni baru nih. Kenapa masuk penjara? Ngelakuin apa?
Giman : Gini, di tempat kerjaku aku cuma mecahin jendela di tempat kerjaku.
Sutaman : Gilee... Ngerusak jendela aja dipenjara, kurang ajar orang yang punya tempat kerjamu
itu, emang loe kerjanya dimana?
Giman : Tempat kerjaku di biro kapal selam...
Sutaman : +_!@O!=<?|}[]\1?@ *plakk
Sutaman : Wih, ada penghuni baru nih. Kenapa masuk penjara? Ngelakuin apa?
Giman : Gini, di tempat kerjaku aku cuma mecahin jendela di tempat kerjaku.
Sutaman : Gilee... Ngerusak jendela aja dipenjara, kurang ajar orang yang punya tempat kerjamu
itu, emang loe kerjanya dimana?
Giman : Tempat kerjaku di biro kapal selam...
Sutaman : +_!@O!=<?|}[]\1?@ *plakk
Renungan Ramadhan
- Sesungguhnya sunnah dan berpahala seseorang itu bila ia berbuka dengan KURMA. Dan sesungguhnya akan datanglah siksaan baginya jika…. tertelan BIJI-nya!
- Barang siapa yang di saat berbuka masih berada di jalan, maka orang yang demikian itu tergolong ke dalam orang-orang yang terkena MACET. (HR Rasuna Said)
- Barang siapa yang menginginkan barang yang belum menjadi miliknya, maka hendaklah mereka membeli sesuai KEMAMPUAN-nya. (Surat Al-famart)
- Dan barang siapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itulah termasuk ke dalam golongan orang-orang MAMPU. (Riwayat Abu Tajir)
- Barang siapa menjalani malam-malam bulan Puasa dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, maka itu adalah contoh orang-orang yang BEGADANG tiada artinya…. (HR Irama)
- Barang siapa yang mendapat undangan berbuka puasa di Hotel Mulia, namun mereka datang ke Hotel Melia, sesungguhnya mereka termasuk ke dalam golongan orang-orang yg TERSESAT…. (HR Kyai Al-Fiqun)
- Barang siapa yang tak bisa menjaga barangnya sendiri, maka dia akan KEMALINGAN.
Go International
Sanwani akhirnye jadi Preman nyang Go International, dapet kesempetan die ketemu ame Don Carleone dari New York, tetep mau jadi preman nyang shalih, berakhlak mulia sanwani tetep mo ngejalanin puase ramadhan, apelagi bininye mesen kalo di NewYork kaga ade adzan maghrib make toa musholla..
karena ragu soal perbedaan waktu antare New York - Rawa Belong, sanwani make bahase Inggris nyang pas-pasan nekat tanye ke operator telpon..
Sanwani : Hallo operator, time differenc New York - Musholla Al Ikhlas Rawa Belong please...
operator : One Minute Please....
Sanwani langsung nutup telpon, "labujug jauh2 gw ke new york cuman beda semenit doangan, mane belom sempet nyari ta'jil bakal bukaan, bini gw sempet2nye boongin segale"
karena ragu soal perbedaan waktu antare New York - Rawa Belong, sanwani make bahase Inggris nyang pas-pasan nekat tanye ke operator telpon..
Sanwani : Hallo operator, time differenc New York - Musholla Al Ikhlas Rawa Belong please...
operator : One Minute Please....
Sanwani langsung nutup telpon, "labujug jauh2 gw ke new york cuman beda semenit doangan, mane belom sempet nyari ta'jil bakal bukaan, bini gw sempet2nye boongin segale"
Request ke penyiar radio saat ramadhan
Seorang penyiar radio sedang menerima telpon dari penggemarnya.
P = Penyiar
O = Otong (penelpon)
P: Assalamu'alaykum,
O: Wa'alaykum salam
P: Dari siapa, dimana?
O: Ini Otong dari Kampung Baru.
P: OK Otong, apa nih rikuesnya?
O: Ini mbak, mau minta diputerin Adzan Maghrib aja. Dah gak kuat, nih...
P = Penyiar
O = Otong (penelpon)
P: Assalamu'alaykum,
O: Wa'alaykum salam
P: Dari siapa, dimana?
O: Ini Otong dari Kampung Baru.
P: OK Otong, apa nih rikuesnya?
O: Ini mbak, mau minta diputerin Adzan Maghrib aja. Dah gak kuat, nih...
Tweet Ramadhan
Yang, kamu ini kayak Bedug maghrib deh |
ah masa? ditungguin terus ya? |
enggak, Bulet dn Gede |
*hening*
-by Radityadika
Masuk Surga
Anaknye sanwani emang rade2 mirip ame bapaknye, suatu hari anak sanwani si otong ngikut pesantren kilat ramadhan:
"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya pak ustad
"Saya Pak ustad...," teriak murid-murid..
"Yang mau masuk surga berdiri...!" kata pak ustad
Semua murid berdiri, kecuali si otong.
"Otong, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak ustad.
"Mao donk, Pak!" jawabnya.
"Kenapa tidak berdiri?" tanya pak ustad.
"Lah, emangnye mao berangkat sekarang, Pak?
"Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya pak ustad
"Saya Pak ustad...," teriak murid-murid..
"Yang mau masuk surga berdiri...!" kata pak ustad
Semua murid berdiri, kecuali si otong.
"Otong, kamu tidak mau masuk surga?" tanya pak ustad.
"Mao donk, Pak!" jawabnya.
"Kenapa tidak berdiri?" tanya pak ustad.
"Lah, emangnye mao berangkat sekarang, Pak?
SMS sebelum Ramadhan
Teman2, di bulan Ramadhan yang berkah ini...
Andai MULUT salah berucap..,
Andai MATA salah memandang..,
Andai TELINGA salah mendengar...
Buruan deeh ke DOKTER!
Umur emang kaga bise bo'ong
Andai MULUT salah berucap..,
Andai MATA salah memandang..,
Andai TELINGA salah mendengar...
Buruan deeh ke DOKTER!
Umur emang kaga bise bo'ong
Warteg harus ditutup, hormati yang puasa
Sanwani udeh terkenal banget sebagai preman, mukenye sangar didadanye ade tatto cap kuda terbang...
Sanwani: woyy mane nih nyang punye warteg?? bentak sanwani galak
pemilik warteg: aa.. aaa... ada apa bang? si pemilik warteg ampe gagap saking takutnye
sanwani : ooh jadi elu nyang punye warteg?? kate sanwani masih make nade tinggi (Cminor)
pemilik warteg : i.. i.. iya bang...
Sanwani: lu tau pan sekarang bulan Ramadhan?? bulan suci.. tau pan loooh??
pemilik warteg: iya bang, saya tau..
Sanwani: nah kalo tau, hormatin dong orang nyang lagi puase.. kalo jualan ditutup kek supaye kaga keliatan
pemilik warteg: ba..ba.. baik bang...
beberapa menit kemudian pemilik warteg masih ketakutan mulain masang tirai penutup, kemudian sanwani balik lagi masup kedalam warteg
Sanwani: naah gitu dong... anu es teh manisnye atu pak, sekalian pisang gorengnye
Sanwani: woyy mane nih nyang punye warteg?? bentak sanwani galak
pemilik warteg: aa.. aaa... ada apa bang? si pemilik warteg ampe gagap saking takutnye
sanwani : ooh jadi elu nyang punye warteg?? kate sanwani masih make nade tinggi (Cminor)
pemilik warteg : i.. i.. iya bang...
Sanwani: lu tau pan sekarang bulan Ramadhan?? bulan suci.. tau pan loooh??
pemilik warteg: iya bang, saya tau..
Sanwani: nah kalo tau, hormatin dong orang nyang lagi puase.. kalo jualan ditutup kek supaye kaga keliatan
pemilik warteg: ba..ba.. baik bang...
beberapa menit kemudian pemilik warteg masih ketakutan mulain masang tirai penutup, kemudian sanwani balik lagi masup kedalam warteg
Sanwani: naah gitu dong... anu es teh manisnye atu pak, sekalian pisang gorengnye
Sekilas Humor
*RS*
Suster: Mas infusnya ditambah dulu ya
Usro: iya sus, tapi kok berbusa gitu? isinya apa ya?..
Suster: iya mas ini merk baru,… merknya ANKER
Usro – Kejang-kejang plus gigit besi ranjang| (º̩̩́Дº̩̩̀) *Mati*
*DIKELAS*
Guru: Usrooo! Kenapa kamu gak ngerjain PR?!!
Usro: ih kepo bgt sih lu pak! Mau tau urusan orang aja!
Guru – Sambit Usro pake papan tulis!! *GEPLOK*
*NIKAH*
Usro: Drun, kapan sih lo nikah?
Badrun: ntar Sro, gue lagi nunggu…
Usro: nunggu apaan Drun?
Badrun: nunggu mas Bambang ngelamar gue
Usro – Kejang2 sambil Salto diUdara
*DIKELAS – PART2*
Guru: Usrooo!!! Kenapa kamu kentut didekat bapak?
Usro: itulah indahnya berbagi pak…
Guru: Ngejengkang and berbusa…
*CIUM*
Usro: Beb aku boleh cium kamu gak?
Bokin: jangan, aku aja duluan
Usro: aku aja ya biar asik
Bokin: aku aja sih
Usro: Aku aja!!!
Bokin: AKU!!!
*kemudian PUTUS
*GANGGUAN SINYAL*
Usro: Beb dmn?
Bokin: apa?
Usro: kamu dmn?
Bokin: hahh? Apa?
Usro: KAMU DIMANA?!
Bokin: apa? Gak kedengeran
Usro: BANGS*T!
Bokin: Lo yg BANGS*T! !!
Usro - nyangsang nelen sutet ^#$@
Suster: Mas infusnya ditambah dulu ya
Usro: iya sus, tapi kok berbusa gitu? isinya apa ya?..
Suster: iya mas ini merk baru,… merknya ANKER
Usro – Kejang-kejang plus gigit besi ranjang| (º̩̩́Дº̩̩̀) *Mati*
*DIKELAS*
Guru: Usrooo! Kenapa kamu gak ngerjain PR?!!
Usro: ih kepo bgt sih lu pak! Mau tau urusan orang aja!
Guru – Sambit Usro pake papan tulis!! *GEPLOK*
*NIKAH*
Usro: Drun, kapan sih lo nikah?
Badrun: ntar Sro, gue lagi nunggu…
Usro: nunggu apaan Drun?
Badrun: nunggu mas Bambang ngelamar gue
Usro – Kejang2 sambil Salto diUdara
*DIKELAS – PART2*
Guru: Usrooo!!! Kenapa kamu kentut didekat bapak?
Usro: itulah indahnya berbagi pak…
Guru: Ngejengkang and berbusa…
*CIUM*
Usro: Beb aku boleh cium kamu gak?
Bokin: jangan, aku aja duluan
Usro: aku aja ya biar asik
Bokin: aku aja sih
Usro: Aku aja!!!
Bokin: AKU!!!
*kemudian PUTUS
*GANGGUAN SINYAL*
Usro: Beb dmn?
Bokin: apa?
Usro: kamu dmn?
Bokin: hahh? Apa?
Usro: KAMU DIMANA?!
Bokin: apa? Gak kedengeran
Usro: BANGS*T!
Bokin: Lo yg BANGS*T! !!
Usro - nyangsang nelen sutet ^#$@
Seorang Ibu ketika anaknya bertanya
Seorang ibu Medan paruh baya di tempat tidur sedang berusaha menidurkan anaknya di sampingnya dan ia sendiri pun sudah sangat menahan kantuk karena aktifitasnya seharian, tiba-tiba anaknya bertanya,
Anak : Mak, mamak sudah dulu injak Jakarta ?
Si ibu menjawab : Sudah nak
Lalu si anak bertanya lagi : Bila Bandung ?
Si ibu dengan penuh kasih sayang menjawab : Sudah anakku..
Anak : Wah, mamak aku ni hebat
Dan ibunya tersenyum penuh kasih
Anak : Bila Jogjakarta pun sudah ?
Masih dengan senyum penuh kasih sayangnya si ibu menjawab : Sudah
Si anak yang kagum pada ibunya dengan penasaran ingin tau seberapa hebat ibunya,
bertanya lagi : Bila Surabaya, Makassar, Aceh, Pontianak, Pekanbaru, Balikpapan, Papua, Manado pun sudah, Mak ?
Sembari masih menahan kantuk si ibu menjawab : Sudah, Nak. Sudah. Istirahatlah. Tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak
Anak : Mak, mamak sudah dulu injak Jakarta ?
Si ibu menjawab : Sudah nak
Lalu si anak bertanya lagi : Bila Bandung ?
Si ibu dengan penuh kasih sayang menjawab : Sudah anakku..
Anak : Wah, mamak aku ni hebat
Dan ibunya tersenyum penuh kasih
Anak : Bila Jogjakarta pun sudah ?
Masih dengan senyum penuh kasih sayangnya si ibu menjawab : Sudah
Si anak yang kagum pada ibunya dengan penasaran ingin tau seberapa hebat ibunya,
bertanya lagi : Bila Surabaya, Makassar, Aceh, Pontianak, Pekanbaru, Balikpapan, Papua, Manado pun sudah, Mak ?
Sembari masih menahan kantuk si ibu menjawab : Sudah, Nak. Sudah. Istirahatlah. Tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak
Biaya Menikah
Anak : Ayah, kira2 butuh berapa sih biayanya kalo mau nikah?
Ayah : (sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya) Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu tiap bulan.
Ayah : (sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya) Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu tiap bulan.
Dikutuk jadi batu
Ada seorang anak, sebut saja dia Tejo.
suatu hari dia bertanya kepada ibunya.
tejo : mak..boleh gak aku yang umur 5 tahun ini nonton cewek telanjang???
mak : GAK BOLEH!!!!!Nanti kamu dikutuk jadi batu lho!!!!
tejo : ohhh gitu ya mak....
keesokan harinya Tejo ke sekolah...Dan salah satu temannya ngajak dia nonto bokep di Tabletnya...
teman : Joo...aku punya yang bagus nih...
tejo : apa apa coba aku liat!??
teman : aku punya bokep jepang nih...
tejo : waaah berarti ada gambar cewek telanjangnya dong...!!!!
teman : ya iyalah...
tejo : kata mama tejo kalau liat cewek telanjang nanti dikutuk jadi batu loooh.....
teman : alllaaaaaahhh durhaka dikit gapapa lah...
tejo : yaudah deh...aku ikut aja..
ketika mereka sedang asik menonton tiba tiba tejo mengejutkan suasana...
tejo : aaaaahhhhh tidaaaaaaak.........
teman : kenapa jo???
tejo : aku mau berubah jadi batu nih...!!!!(dengan nada panik)
teman : emangnya kenapa???
tejo : sekarang di titit aku jadi keras.....
suatu hari dia bertanya kepada ibunya.
tejo : mak..boleh gak aku yang umur 5 tahun ini nonton cewek telanjang???
mak : GAK BOLEH!!!!!Nanti kamu dikutuk jadi batu lho!!!!
tejo : ohhh gitu ya mak....
keesokan harinya Tejo ke sekolah...Dan salah satu temannya ngajak dia nonto bokep di Tabletnya...
teman : Joo...aku punya yang bagus nih...
tejo : apa apa coba aku liat!??
teman : aku punya bokep jepang nih...
tejo : waaah berarti ada gambar cewek telanjangnya dong...!!!!
teman : ya iyalah...
tejo : kata mama tejo kalau liat cewek telanjang nanti dikutuk jadi batu loooh.....
teman : alllaaaaaahhh durhaka dikit gapapa lah...
tejo : yaudah deh...aku ikut aja..
ketika mereka sedang asik menonton tiba tiba tejo mengejutkan suasana...
tejo : aaaaahhhhh tidaaaaaaak.........
teman : kenapa jo???
tejo : aku mau berubah jadi batu nih...!!!!(dengan nada panik)
teman : emangnya kenapa???
tejo : sekarang di titit aku jadi keras.....
Tes Sperma
Seorang kakek berumur 75 tahun dateng ke dokter untuk menghitung jumlah spermanya. Lalu si dokter ngasih botol kecil sambil bilang "Bawa botol ini kerumah, besok kembali lagi sambil bawa contoh spermanya ya kek".
Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong, ditanyalah sang kakek "kenapa kek kok kosong?"
Si kakek menjelaskan "Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah"
Si dokter kaget "kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG ???"
Si kakek menjawab "Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gk bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok"
Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong, ditanyalah sang kakek "kenapa kek kok kosong?"
Si kakek menjelaskan "Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah"
Si dokter kaget "kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG ???"
Si kakek menjawab "Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gk bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok"
Anak Kost Hamil
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
Cowok Menarik
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cari Istri Idaman
Mina:’’bang,pacar abang bisa masak gak?’’
Budi:’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pinter masak loh bang,terus pacar abang
pinter nyuci gak?’’
Budi;’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pintar nyuci loh bang,terus pacar abang bisa
beres 2 rumah gak?’’
Budi;’’gak pintar’’
Mina:’’kalau mina bisa beres2 loh bang.lah jadi ngapain abang pacaran
sama dia kalo dia semua gak bisa?’’
Budi;’’abang cari istri dek,bukan cari pembantu.nanti kalo abang butuh
pembantu baru abang cari kamu ya?”
Budi:’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pinter masak loh bang,terus pacar abang
pinter nyuci gak?’’
Budi;’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pintar nyuci loh bang,terus pacar abang bisa
beres 2 rumah gak?’’
Budi;’’gak pintar’’
Mina:’’kalau mina bisa beres2 loh bang.lah jadi ngapain abang pacaran
sama dia kalo dia semua gak bisa?’’
Budi;’’abang cari istri dek,bukan cari pembantu.nanti kalo abang butuh
pembantu baru abang cari kamu ya?”
Ujian Susulan
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: Bu, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya Bu. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati Ibu untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: Bu, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya Bu. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati Ibu untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Tukang Sayur Sewot
Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan
pembeli dan penjual
ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,
sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru.
Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur
yang lugu.
Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?
Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp
750,-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi
itu.
Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-
Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik
menjadi sekitar Rp 300,-.
Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN
murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!
pembeli dan penjual
ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,
sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru.
Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur
yang lugu.
Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?
Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp
750,-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi
itu.
Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-
Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik
menjadi sekitar Rp 300,-.
Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN
murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!
Ahli IT Sexy
Seorang ahli komputer wanita yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. manager perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah wanita itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada managertadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si manager menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si wanita datang kepada manager tadi dan berkata,
"Password bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" si manager balik bertanya.
"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut wanita itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si manager melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".
Setelah wanita itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada managertadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si manager menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si wanita datang kepada manager tadi dan berkata,
"Password bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" si manager balik bertanya.
"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut wanita itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si manager melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".
Supir Truck Quote
“TABAH MENANTI”
“Mabok Bae”
“Ku Nanti Jandamu”
NEW FEAR THE ME IS 3 –> Nyupir demi istri
AN3DIS –> Anti gadis
!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
“WWW. A P KT NTE AJ.COM”
“Ber 2 1 7 an”
CAN’T ARE ROCK –> Ken Arok
MER - 123 - LUCK –> Mertua Galak
THONK HE LOVE –> Thonk khilaf
“Anda butuh waktu, kami butuh uang”
“Naik Gratis, Turun Bayar”
“Ma2ku 1/3 dis” –> Mamaku seperti gadis
THE ME anak IS 3 –> Demi anak istri
Jagalah jandamu –> Jagalah jarak anda ???
“JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK”
“Be are the kill us all come f??k” –> Biar dekil asal kompak
Be are the kill young pen think gun thanks –> Biar dekil yang penting gantengs
SO FEAR SHE N THINK –> Sopir sinting
BE YOUNG CARE ROCK –> Biang Kerok
Alone By Must –> Alon bae Mas
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
Ja500Let –> Jago Pelet
Moe K Sue Fear 1/3 Rong –> Muka supir seperti garong
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
“on any book an plumb pleasant”
“BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN”
**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**
“STREET FIGHTER”
PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita…
Cintaku Berat Di Bensin
MAN7jur –> Mantu jujur
JUM’AT KELABU –> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu
Mencari nafkah demi desah
JANDA BARU NENEN —> Trayek Juanda - Ps. Baru - Senen
JANDA 1/3 DIS –> Janda seperti gadis
Do Now… Casino… In Draw… –> War Cop DKI, Dono Kasino Indro
“Bukan salah ibu mengandung… salah bapak ngga pake sarung”
LONG STREET OF MEMORY
“Ora Sama Bin Lain”
“Besar di rantau, tua di jalan”
“Tak sehina yang kau duga”
“Q-Cay Was here” terus di bawahnya ditulis “kasian deh lo was here… ke dokter aja”
“UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang”
“Lupa namanya, ingat rasanya”
“Enak tapi dosa”
“Istri goyang suami basah”
“Pergi karena tugas… pulang karena beras…”
“Rejekiku dari silitmu” –> Tulisan di truk sedot tinja
MATSIBISHA
Cinta ditolak dukun terbahak
F??k Here Miss Kind!!! –> Fakir Miskin
“Goyang pantura”
Pulang malu, tak pulang rindu…
Ompol Dewo
FAR FOR SEA NOWLY –> PAR PORSEA NAULI (bahasa batak nich… artinya: “orang Porsea yang cantik/baik”)
Parfum Mahal
Ada nenek naik lift ke lt 6 ...
Di lt 3, ada gadis masuk sangat wangi ...
Nenek : "Duh neng, wangi amat ... !"
Gadis : "BULGARI nek, 2 juta sebotol"
Di lt 4, ada lagi gadis masuk lebih wangi dari yang tadi ...
Nenek : "Neng juga sangat wangi ... !!"
Gadis II : "GUCCI nek, 5 juta sebotol ...!"
Begitu sampai di lt 6 nenek keluar, sambil kentut yg bau sekali, gadis yang ada di dalam lift hampir muntah ...
Kata si Nenek sambil keluar :
"Ubi CILEMBU neng, 7rb sekilo ...!
Di lt 3, ada gadis masuk sangat wangi ...
Nenek : "Duh neng, wangi amat ... !"
Gadis : "BULGARI nek, 2 juta sebotol"
Di lt 4, ada lagi gadis masuk lebih wangi dari yang tadi ...
Nenek : "Neng juga sangat wangi ... !!"
Gadis II : "GUCCI nek, 5 juta sebotol ...!"
Begitu sampai di lt 6 nenek keluar, sambil kentut yg bau sekali, gadis yang ada di dalam lift hampir muntah ...
Kata si Nenek sambil keluar :
"Ubi CILEMBU neng, 7rb sekilo ...!
Pinjamkan Uang
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.
Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….."
Parto:"!@#$%^&*@#$%^%^&Y%" (kurang ajar bini gue)
Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….."
Parto:"!@#$%^&*@#$%^%^&Y%" (kurang ajar bini gue)
Kerampokan
Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.
Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"
Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)
Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Rampok : "Lalu.???"
Palui : "Jadi bacok aja mereka..."
Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.
Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"
Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)
Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Rampok : "Lalu.???"
Palui : "Jadi bacok aja mereka..."
Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"
Rambu paling dipatuhi
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....
*
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....
*
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!!!"
Dan ternyata.................................
*
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....
*
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....
*
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!!!"
Dan ternyata.................................
*
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...
Saat Ronda Malam
beno : lo tw ga semalem gua lihat cahaya di langit kelap kelip
doel : wah apaan tuh???
beno : warnanya tuh biru... trus dia menghilang di antara gang kampung...
doel : waduh jangan-jangan tuh santet no...
beno : lha itu yang gua takutin...
doel : lha terus gak loe kejar???
beno : iyalahhh... gua kejar aja pake' motor gua...
doel : trus trus apa tuh no???
beno : yaaaa setelah gua deketin gak taunya mobil polisi tuh dul parkir depan polsek...
doel : haaa kampret lo... gue kira santet beneran...
doel : wah apaan tuh???
beno : warnanya tuh biru... trus dia menghilang di antara gang kampung...
doel : waduh jangan-jangan tuh santet no...
beno : lha itu yang gua takutin...
doel : lha terus gak loe kejar???
beno : iyalahhh... gua kejar aja pake' motor gua...
doel : trus trus apa tuh no???
beno : yaaaa setelah gua deketin gak taunya mobil polisi tuh dul parkir depan polsek...
doel : haaa kampret lo... gue kira santet beneran...
Upah membawa tas
Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena
barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah
tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah
seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya
berjalan pulang ke rumah Komar.
Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan
Komar sambil membawa tas belanjannya.
Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama
temannya.
Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada
di sana.
" Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku ! ", kata
Komar
kepada temannya.
Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru
keluar setelah
pemuda itu pergi.
" Mengapa engkau berbuat seperti itu ? ", tanya
temannya terheran-heran.
" Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang
lalu. Dia pasti
akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan
dengan isi tasku,
maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar ! ! ",
Arti Chaos
Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.
Kata tersebuat adalah : "Chaos".
Anak : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Rusia?"
Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."
Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak semakin bingung)"
Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali nak."
Kata tersebuat adalah : "Chaos".
Anak : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Rusia?"
Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."
Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak semakin bingung)"
Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali nak."
Adanya Campur Tangan Asing
Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.
"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.
"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."
"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"
"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.
"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."
"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"
Menikah dengan 11 Pria
Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
Hemat Dana
Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.
"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."
"Suara tembakan diganti suara dor..."
"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"
Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."
"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.
"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."
"Suara tembakan diganti suara dor..."
"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."
Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"
Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."
Jatuh dari pesawat
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.
Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."
Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."
Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.
Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.
Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.
Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."
Ibu Negara berkunjung ke Ceko
Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia). Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,
"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"
Ibu Negara langsung menyambung,
"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"
"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"
Ibu Negara langsung menyambung,
"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"
Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Buruh Tani, Konglomerat, dan Jenderal Makan di Restoran
Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.
Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.
"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.
Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"
Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"
Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"
Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.
"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.
Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"
Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"
Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"
Abu Nawas
Suatu hari abu nawas dipanggil sultan harun al rasyid.
Sudah lama sultan dendam sama abu nawas. Dia ingin
membunuh abu nawas, tetapi tidak menemukan akal.
Suatu hari dia ingat, bahwa hobi abu nawas adalah
makan ayam. "nha, ini dia..."
Abu nawas terus dipanggil, dengan disertai undangan
kepada khalayak ramai, bahwa abu nawas dihukum mati
karena kalah berteka-teki melawan sultan. Wah geger
nih...
Pada hari yang ditentukan, abu nawas datang. Dia
disodori ayam panggang. Air liurnya menetes keluar.
Tetapi dia terkejut, melihat sultan dikelilingi algojo. "ada
apa sultan ? "katanya..
"Abu nawas, ayam panggang ini harus kau nikmati. Jika
tidak, kau akan dihukum mati dengan tuduhan menghina
sultan. Apapun yang kau kerjakan terhadap ayam itu, aku
akan berbuat serupa terhadap kamu" kata sultan.
"apa maksud sultan" tanya abu nawas.
"begini, jika kau makan leher, aku akan memotong
lehermu. Jika kau maka dada, maka dadamu akan aku
belah. Jika kau makan paha ayam itu, maka pahamu
akan aku potong. Oke ?"
Bingung juga abu nawas kita ini. "dimakan, aku mati.
Tidak dimakan, aku mati juga..."
Akhirnya, dapat akal...Seluruh tubuh ayam panggang itu
dijilati, mulai dari kepala sampai ke liang dubur. Setelah itu,
abu nawas memelorotkan celananya sambil berkata
"..Sultan, saya siap menerima perlakuan yang sama dari
sultan..."
Wa ...sultan terdiam... hadirin geger, tidak bisa
membayangkan sultan akan menjilati seluruh tubuh abu
nawas.
Sudah lama sultan dendam sama abu nawas. Dia ingin
membunuh abu nawas, tetapi tidak menemukan akal.
Suatu hari dia ingat, bahwa hobi abu nawas adalah
makan ayam. "nha, ini dia..."
Abu nawas terus dipanggil, dengan disertai undangan
kepada khalayak ramai, bahwa abu nawas dihukum mati
karena kalah berteka-teki melawan sultan. Wah geger
nih...
Pada hari yang ditentukan, abu nawas datang. Dia
disodori ayam panggang. Air liurnya menetes keluar.
Tetapi dia terkejut, melihat sultan dikelilingi algojo. "ada
apa sultan ? "katanya..
"Abu nawas, ayam panggang ini harus kau nikmati. Jika
tidak, kau akan dihukum mati dengan tuduhan menghina
sultan. Apapun yang kau kerjakan terhadap ayam itu, aku
akan berbuat serupa terhadap kamu" kata sultan.
"apa maksud sultan" tanya abu nawas.
"begini, jika kau makan leher, aku akan memotong
lehermu. Jika kau maka dada, maka dadamu akan aku
belah. Jika kau makan paha ayam itu, maka pahamu
akan aku potong. Oke ?"
Bingung juga abu nawas kita ini. "dimakan, aku mati.
Tidak dimakan, aku mati juga..."
Akhirnya, dapat akal...Seluruh tubuh ayam panggang itu
dijilati, mulai dari kepala sampai ke liang dubur. Setelah itu,
abu nawas memelorotkan celananya sambil berkata
"..Sultan, saya siap menerima perlakuan yang sama dari
sultan..."
Wa ...sultan terdiam... hadirin geger, tidak bisa
membayangkan sultan akan menjilati seluruh tubuh abu
nawas.
Pramugari
Di salah satu pesawat
Sebuah pesawat yang membawa terbang rombongan anak-anak TK.
Namanya juga anak-anak di dalam pesawat mereka berlari-lari dan meloncat-loncat.
Pilot kemudian meminta pramugari sebagai guru untuk menenangkan anak2, karena pesawat jadi tidak seimbang.
Beberapa saat kemudian pesawat menjadi tenang
Pramugari : Sudah saya atasi Pak…
Pilot : Hebat juga… diapain mereka???
Pramugari : Saya SURUH MAIN DI LUAR…
Sebuah pesawat yang membawa terbang rombongan anak-anak TK.
Namanya juga anak-anak di dalam pesawat mereka berlari-lari dan meloncat-loncat.
Pilot kemudian meminta pramugari sebagai guru untuk menenangkan anak2, karena pesawat jadi tidak seimbang.
Beberapa saat kemudian pesawat menjadi tenang
Pramugari : Sudah saya atasi Pak…
Pilot : Hebat juga… diapain mereka???
Pramugari : Saya SURUH MAIN DI LUAR…
SMS Papa minta pulsa
Kampus dimana ketiga mahasiswa yang sudah lulus sma sedang membicarakan pengalaman mereka masing-masing pada masa sma mereka setelah mereka lama tak bertemu
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar C : "Gimana Rid kelanjutanya pas mama u pulang ?"
Pelajar B : "ya u di apain sama mama u manknya ?"
Pelajar A : "Gila parah gw di suruh tidur diluar rumah gara-gara hal itu,udah banyak nyamuk nga di kasi kasur selimut cuman kertas koran aja lagi !!!"
Pelajar B : "U Si ada-ada aja rid"
Pelajar C : "Parah u masa nyumpahin nyokap lo kek gitu sich kualatkan u !!!"
Pelajar A : "ia sejak itu gw trauma jg jadinya"
Pelajar C : "kenapa u bisa trauma manknya knp lagi u Rid"
Pelajar A : "Ia kemarin gw dapat sms sama kek mama gw lagi tapi bukan dari mama gw dari papa gw ?"
Pelajar B : "Mank Smsnya kek gimana rid minta pulsa lagi gitu ?"
Pelajar A : "nga kali ini beda smsnya "Papa lagi dirumah sakit kemarin kecelakaan tolong bantu papa lunasin adminitrasinya bisa ? Transfer uangnya ke nomor Rekening : 0335464825"
Pelajar B : "Wah semoga ortu lo cepet sembuh yang rid"
Pelajar C : "truss u langsung kirim duitnya kerekening itu rid ?"
Pelajar A : "Ya ia lah papa gw lagi kecelakaan masa gw diem aja !!!"
Pelajar B : "Sekarang gimana kondisi papa u ?"
Pelajar A : "Ya itulah yang buat gw trauma"
Pelajar C : "Trauma knp rid?"
Pelajar A : "Ya Papa gw kan udah meninggal 3 tahun yang lalu !!!"
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar C : "Gimana Rid kelanjutanya pas mama u pulang ?"
Pelajar B : "ya u di apain sama mama u manknya ?"
Pelajar A : "Gila parah gw di suruh tidur diluar rumah gara-gara hal itu,udah banyak nyamuk nga di kasi kasur selimut cuman kertas koran aja lagi !!!"
Pelajar B : "U Si ada-ada aja rid"
Pelajar C : "Parah u masa nyumpahin nyokap lo kek gitu sich kualatkan u !!!"
Pelajar A : "ia sejak itu gw trauma jg jadinya"
Pelajar C : "kenapa u bisa trauma manknya knp lagi u Rid"
Pelajar A : "Ia kemarin gw dapat sms sama kek mama gw lagi tapi bukan dari mama gw dari papa gw ?"
Pelajar B : "Mank Smsnya kek gimana rid minta pulsa lagi gitu ?"
Pelajar A : "nga kali ini beda smsnya "Papa lagi dirumah sakit kemarin kecelakaan tolong bantu papa lunasin adminitrasinya bisa ? Transfer uangnya ke nomor Rekening : 0335464825"
Pelajar B : "Wah semoga ortu lo cepet sembuh yang rid"
Pelajar C : "truss u langsung kirim duitnya kerekening itu rid ?"
Pelajar A : "Ya ia lah papa gw lagi kecelakaan masa gw diem aja !!!"
Pelajar B : "Sekarang gimana kondisi papa u ?"
Pelajar A : "Ya itulah yang buat gw trauma"
Pelajar C : "Trauma knp rid?"
Pelajar A : "Ya Papa gw kan udah meninggal 3 tahun yang lalu !!!"
SMS Minta Pulsa
Cerita bermula di sebuah sekolah menengah atas dimana ketiga pelajar sedang membicarakan pengalaman mereka masing-masing
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar A : "Bulan puasa ini banyak banget ya perampokan,pencopetan,dan penipuan, koq bisa ya ?"
Pelajar B : "ya bisa lah orang namanya juga nga punya uang untuk beli baju lebaran dan butuh uang buat pulang kampung"
Pelajar C : "ia tuh benar banyak juga penipuan berbentuk sms ataupun melalui iklan"
Pelajar B : "ia gw jg sering baca dan tonton di berita"
Pelajar A : "Kalau yang sms itu yang sering tu penipuan mama sama papa minta beli pulsa gitu ya ?"
Pelajar C : "ia seperti itulah"
Pelajar A : "soalnya kemarin gw dapat sms dari nomor yang gw ga kenal tapi mirip banget kek sms penipuan itu"
Pelajar B : "mank apa sms nya ?"
Pelajar A : "Tolong mama Farid donk kirimin pulsa 100k , mama lagi di balikpapan dan tidak ada counter Handphone disana !!! Kalau da kirim kabarin mama ya !"
Pelajar C : "Wah itu mah tindakan penipuan yang sama terus lo balas apa ke dia ?"
Pelajar A : "Tau dari mana u nama gw Farid ? Mama gw udah lama meninggal tau jatuh dari pesawat sehabis pulang dari balikpapan"
Pelajar B : "hahahahahaaha parah lu rid"
Pelajar C : "truss u dapat balasannya dari dia lagi ?"
Pelajar A : "DASAR ANAK DURHAKA MAMA SURUH BELIKAN PULSA 100K SAJA KAMU MALAH NYUMPAHIN MAMAMU MENINGGAL !!! KALAU MAMA PULANG AWAS KAMU FARID !!!"
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar A : "Bulan puasa ini banyak banget ya perampokan,pencopetan,dan penipuan, koq bisa ya ?"
Pelajar B : "ya bisa lah orang namanya juga nga punya uang untuk beli baju lebaran dan butuh uang buat pulang kampung"
Pelajar C : "ia tuh benar banyak juga penipuan berbentuk sms ataupun melalui iklan"
Pelajar B : "ia gw jg sering baca dan tonton di berita"
Pelajar A : "Kalau yang sms itu yang sering tu penipuan mama sama papa minta beli pulsa gitu ya ?"
Pelajar C : "ia seperti itulah"
Pelajar A : "soalnya kemarin gw dapat sms dari nomor yang gw ga kenal tapi mirip banget kek sms penipuan itu"
Pelajar B : "mank apa sms nya ?"
Pelajar A : "Tolong mama Farid donk kirimin pulsa 100k , mama lagi di balikpapan dan tidak ada counter Handphone disana !!! Kalau da kirim kabarin mama ya !"
Pelajar C : "Wah itu mah tindakan penipuan yang sama terus lo balas apa ke dia ?"
Pelajar A : "Tau dari mana u nama gw Farid ? Mama gw udah lama meninggal tau jatuh dari pesawat sehabis pulang dari balikpapan"
Pelajar B : "hahahahahaaha parah lu rid"
Pelajar C : "truss u dapat balasannya dari dia lagi ?"
Pelajar A : "DASAR ANAK DURHAKA MAMA SURUH BELIKAN PULSA 100K SAJA KAMU MALAH NYUMPAHIN MAMAMU MENINGGAL !!! KALAU MAMA PULANG AWAS KAMU FARID !!!"
Murid kurang ajar
Suatu hari di skolah, seorang guru sedang menjelaskan cara menjawab pelajaran matematika. Saat itu guru yg cantik ini, baru menyelesaikan 33 soal dari 40 soal. Lalu, tiba2 ada murid ada yg bicara tidak senonoh. Berikut percakapannya:
Cepy: bro, maen tebakan nyo?
Arbi dan Hadi: tebakan apaan?
Cepy: tebakan ukuran bra Bu Lidya. Yang salah jitak ye
Arbi dan Hadi: oke. Lu dulu yang jawab cep?
Cepy: Menurut gue 36B
Hadi: hmm 36C dah
Arbi: palingan 36A
Hadi: coba tanya cep!!
(Cepy pun bertanya pada Bu Lidya)
Cepy: Bu, 36 B ya?
Bu Lidya: sabar. ibu liat dulu (sambil liat soal yg di pegang ke arah dada)
Arbi: tuh dia lagi liat dulu (berbisik-bisik)
Bu Lidya: salah. Yang bener 36 A
Cepy: menurut saya 36 B punya ibu
Bu Lidya: punya ibu 36 A, Cep. Coba kamu liat lagi?
Hadi dan Arbi: masa cuma Cepy yg boleh liat, kami juga bolehkan?
Bu Lidya: iaa. Kalian liat punya ibu 36 A
(3 murid itu lari dan menghampiri guru, mereka mau buka baju gurunya)
Bu Lidya: ehh, kalian mau ngapain?
Murid: katanya suruh liat. kami pengen tau punya ibu 36 A atau B atau C
Cepy: bro, maen tebakan nyo?
Arbi dan Hadi: tebakan apaan?
Cepy: tebakan ukuran bra Bu Lidya. Yang salah jitak ye
Arbi dan Hadi: oke. Lu dulu yang jawab cep?
Cepy: Menurut gue 36B
Hadi: hmm 36C dah
Arbi: palingan 36A
Hadi: coba tanya cep!!
(Cepy pun bertanya pada Bu Lidya)
Cepy: Bu, 36 B ya?
Bu Lidya: sabar. ibu liat dulu (sambil liat soal yg di pegang ke arah dada)
Arbi: tuh dia lagi liat dulu (berbisik-bisik)
Bu Lidya: salah. Yang bener 36 A
Cepy: menurut saya 36 B punya ibu
Bu Lidya: punya ibu 36 A, Cep. Coba kamu liat lagi?
Hadi dan Arbi: masa cuma Cepy yg boleh liat, kami juga bolehkan?
Bu Lidya: iaa. Kalian liat punya ibu 36 A
(3 murid itu lari dan menghampiri guru, mereka mau buka baju gurunya)
Bu Lidya: ehh, kalian mau ngapain?
Murid: katanya suruh liat. kami pengen tau punya ibu 36 A atau B atau C
Horor
ini adalah kisah nyata saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Dora
Rama :halo beibs....???
Miemie :iya sayang...!!
Rama :duh,,,senengnya di panggil sayang..
Miemie :emmmuuaachh *cipok hape,,
Rama :hahay....tambah seneng deh..?kamu lagi ngapain sayang..??
Miemie :lg ga ngapa2in..cuma nonton tv..!?
Rama : ehm...Film apa???
Miemie :ini ....film..seperti pencarian harta karun Gitu,,,!!seru banget beib...?????
Rama : wah,,,seru tuh,,,bisa nambah pengetauan kamu dong....jadi makin pinter entar ayang gw !?...
Miemie :iya dong...pacar siapa dulu,,??
Rama : Pacar rama gitu loh.....eh iya...ngomong ngomong judul film nya apa sih sayang...??
Miemie :Anu ,,beibh..judulnya ''DORA THE EXPLORER''
Rama :Nggiiiilkkkkkkkssss......*keselek Diego,,,,
Miemie :iya sayang...!!
Rama :duh,,,senengnya di panggil sayang..
Miemie :emmmuuaachh *cipok hape,,
Rama :hahay....tambah seneng deh..?kamu lagi ngapain sayang..??
Miemie :lg ga ngapa2in..cuma nonton tv..!?
Rama : ehm...Film apa???
Miemie :ini ....film..seperti pencarian harta karun Gitu,,,!!seru banget beib...?????
Rama : wah,,,seru tuh,,,bisa nambah pengetauan kamu dong....jadi makin pinter entar ayang gw !?...
Miemie :iya dong...pacar siapa dulu,,??
Rama : Pacar rama gitu loh.....eh iya...ngomong ngomong judul film nya apa sih sayang...??
Miemie :Anu ,,beibh..judulnya ''DORA THE EXPLORER''
Rama :Nggiiiilkkkkkkkssss......*keselek Diego,,,,
Darling
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.
“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. “John,” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar…aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.” “Saya setuju, saya panggil kamu John saja…….
“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. “John,” jawab si pegawai.
Manager tampak marah, “Dengar…aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.
Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.” “Saya setuju, saya panggil kamu John saja…….
Baca buku dan istri
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”
Prrrooookk.!!!.Praaakk..!!!
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”
Prrrooookk.!!!.Praaakk..!!!
Kentut dan Lagu
Kentutt sama judul lagu ternyata saling berhubungan,, ini diketahui setelah ada tanya jawab antara murid (Udin) dan Guru bahasa inggris nya :
Udin : Pak, apa bahasa inggrisnya kentut??
Guru : wind of change
Udin : Klo kentutt yg berbunyi ?
Guru : sound of silence.
Udin : Kentut yg berampas ??
Guru : Dust in the wind.
Udin : Kentutt yg tdk disengaja ??
Guru :Careless whisper.
Udin : Kentutt yg terhimpit ?
Guru : Please release me.
Udin : Klo kentut yg bauu sekali pakk??
Guru : "KILLING ME SOFTLY"...
Udin : Pak, apa bahasa inggrisnya kentut??
Guru : wind of change
Udin : Klo kentutt yg berbunyi ?
Guru : sound of silence.
Udin : Kentut yg berampas ??
Guru : Dust in the wind.
Udin : Kentutt yg tdk disengaja ??
Guru :Careless whisper.
Udin : Kentutt yg terhimpit ?
Guru : Please release me.
Udin : Klo kentut yg bauu sekali pakk??
Guru : "KILLING ME SOFTLY"...
Bu Guru Bohong
Di Sekolah
Guru : kenapa kamu terlambat?
Siswa : Adik saya sakit buk
Guru : BOHONG !!! tdi ibu liat adik kamu baik-baik saja
Siswa : ibu jga BOHONG saya kan nggak punya adik !!
Guru : @#$%^&@#$
Guru : kenapa kamu terlambat?
Siswa : Adik saya sakit buk
Guru : BOHONG !!! tdi ibu liat adik kamu baik-baik saja
Siswa : ibu jga BOHONG saya kan nggak punya adik !!
Guru : @#$%^&@#$
Lubang Telinga
Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."
Parodi iklan edisi mahasiswa
1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari
2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas
3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!
4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!
5. Sayangi IP-mu!! GARNIER
6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….
7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor
8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!
9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS
10. Skripsi mampet? Ya DIAPET
11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….
12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara
13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok
14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL
15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT
16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule
17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.
18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.
19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.
20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)
21. IP-mu mengalihkan duniaku
22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin
23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.
24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong
25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri
26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton
27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas
28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim
30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.
31. dapet E ?! Enjoy Aja
32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !
33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar
34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat
35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba
36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000
37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti
38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….
39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!
40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.
41. UAS – connecting people
42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor
43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan
44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…
45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it
46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*
47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..
48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti
49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….
50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?
51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.
52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN
53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP
54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!
55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.
56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.
57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra
58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works
Malas Jajan
Andi : " Sejak Dodo, teman akrab saya pindah ke sekolah
lain, saya jadi malas jajan ke kantin sekolah. "
Rudi : " Wah, sampai begitu besarkah rasa persahabatan
di antara kalian ? "
Andi : " Tidak juga. Hanya selama ini Dodo-lah yang
membayar bila kami jajan di kantin. "
Rudi : " Dasar kamu tukang nebeng ! "
Kelinci dan Beruang
Pada suatu hari, di sebuah hutan yg lebat, seekor beruang kelaparan sedang mengejar seekor kelinci.
Lagi seru-serunya kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang menyenggol lampu ajaib, dan akhirnya keluarlah jin yg ada d lampu tersebut..
JIN: "HUAHHAHAHAHAHA. KARNA SUDAH MEMBEBASKAN SAYA, MASING2 DARI KALIAN KAN KU BERI 3 PERMINTAAN!!"
Kelinci dan Beruang saling bertatapan dan berkata: "SERIUS LOH!!??"
Jin: "YAELAH..."
Beruang: " hahahahahahahaa kalo gt, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina..!!!!" (sambil berpikiran mesum dikit)
Jin: "GAMPANG" (sekejap, permintaanpun terkabul) "kalo lo kelinci, mau apa?"
Kelinci: "aku minta helm"
Beruang: "hahhahahaha dasar kelinci idiot!!! masa minta gitu doang!! haha"
Jin: "Yo wis... ora opo opo... skg permintaan kedua!"
Beruang: "Gw mau semua beruang di hutan sebelah jd betina!!!!" (sambil senyum2 mesum)
Jin: "MANIAK BENER SIH LOH!! YOWIS, GPP... KELINCI, MAU APA?"
Kelinci: "Aku minta motor terbaru dengan kecepatan super tinggi om jin"
Beruang: "adohhhhh!!!! autis banget sih lw kelinci!!!!! minta aneh2 aja lw!!! lulus TK gk lo????"
Jin: "OKE! PERMINTAAN TERAKHIR!!
Beruang: "Gw minta semua beruang di dunia ini selain gw, jd betina!!!!!!!! hahahahahahaa" (sambil mikir jorok skg)
Jin: "AMIT2 DAH!!! KELINCI?"
Kelinci siap2 starter motor.. grengggg greeengggg grengggg!!
Sambil di pake helm nya dia berkata...
"AKU MAU BERUANG INI JADI HOMO"
NGEEEEEEEEENNNNNNNNGGGGGG!!!!!!!!!
Doa Kerja Bakti
Suatu hari di sebuah kecamatan, diadakan kerja bakti membersihkan lingkungan.
Dari H -14, Camat sudah mengingatkan warga untuk mengikuti kerja bakti, namun yang ikut cuma 10 orang.
Saat kerja bakti berakhir, disediakan makan bersama ( hidangan bersama ). Saat hendak makan, Camat diminta memimpin doa.
Inilah doanya, yang sangat singkat:
"Terima kasih atas segala berkatnya, mulai dari kegiatan kerja bakti yang hanya 10 orang sampai tiba saat makan ini yang hadir 1 kampung.
oh Tuhan tolong berikan roh malu kepada mereka. Amin"
7 inch
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah.
Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek.
Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu.
Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”.
Selesai membacanya, si pria menggeleng-gelengkan kepalanya lalu mengirim surat balasan.
Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya.
Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank.
Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”
Anak Hamil
Seorang anak duduk diam dgn wajah tertunduk di sudut rumah,...sang ibu datang mendekati dan bertanya....
Ibu: "ada apa nak, dari tadi pagi diam aja kayak ada beban berat dihati kamu ?"
Anak: "Bu.... saya mau jujur tapi Ibu jangan marah ya ....!"
Ibu: "Iya nak, jujur aja....krn kejujuran selalu lebih baik"
Anak: "Kayaknya saya hamil bu,..."
Ibu: "ngomong apa sih kamu ?, pamali ngomong gitu...."
Anak: "Beneran bu, soalnya sudah 3 hari ini saya mual-mual"
Ibu: "nggak mungkin nak........!!"
Anak: "Buuu....hari ini saya ngidam pengen makan mangga muda"
Ibu: "Istigfaaaarrrr Jono....., kamu nggak mungkin hamil.....dasar
banciiiiiiiiii.....sono ke lampu merah ngamen biar dapat duit...."
Nasehat Malam Pertama
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda : “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek : “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat. Dan itu caranya mudah”
Pemuda : “Wah … gimana caranya Kek?” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek : “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda : “Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball. Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkimpoian sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru. Sang kakek membatin, “Wah …pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …” Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan. Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata …. walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek : “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda : “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek : “Air teh apa ?” Pemuda: “SLIMMING TEA”
Tahu Pekerjaan
Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo
pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa
kilometer dari rumahnya.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota
sebagai alat transportasi.
Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda
nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun
karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri.
Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak
mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu
untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju.
Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.
Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di
rumah sakit ya jadi suster ?
Cewek : Kok tau mas ?
Paijo : Habis bajunya bau obat.
Tak lama kemudian si cewek bertanya :
Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?
Paijo : Kok tau mbak ?
Cewek : Habis dongkraknya naik turun .
Majikan dan Bejo
Nyonya : bejo, buka bajuku
Bejo: Ya, bu
Nyonya: Buka rokku!
Bejo: Siap ndoro
Nyonya: BH ku juga
Bejo: Manut ndoro
Nyonya; semuanya copotin termasuk celana dalamku!!! Hayo buka!!!
Bejo; iiii...ya nyonyaa...
Nyonya: Awas ya, kalo bsk kamu msh berani pake bajuku, ta'pecat kamu!
Kalau Waria Puasa
Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh :
Donna: "Aduuuuhh cyiiiin..., tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya...!"
Meike: "Loohh...mang kenapa sih say?"
Donna: "Itu loooh cyiiiin, adzan dzuhur miriiiiiip banget bangeeeuuddd amaa adzan maghrib...!"
Bukti Otak Anda Mesum
Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk.”
Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.
Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”
Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”
Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”
Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”
“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster
Albert Einstein VS Mr. Bean
Didalam pesawat duduk Albert Einstein dan Mr. Bean berdampingan dalam sebuah penerbangan internasional.. Karena bosan maka berkatalah Einstein pada Mr.Bean..
Einstein: "Untuk mengisi waktu bgmana kalau kita saling memberikan pertanyaan.. Dan apabila kau tidak mampu menjawab pertanyaan saya maka kau harus membayar saya 50 Dolar... Tetapi kalau saya tidak mampu menjawab pertanyaan anda maka saya akan memberi anda 1.000 Dolar..."
Mr.Bean pun setuju... Maka Einstein pun bertanya "Berapa kilometer kah jarak dari bumi ke bulan?" Tanpa berkata apa2 Mr.Bean memberi 50 Dolar pada Einstein... Sesudah itu Mr.Bean bertanya "Apa yg naik ke atas gunung dengan 4 kaki tetapi turun dengan 3 kaki?"
Walau berpikir keras Einstein tidak bisa menemukan jawabannya... Bahkan setelah membuka tumpukan ensiklopedia yg dibawanya dia tetap tidak bisa menemukan jawabannya... Akhirnya setelah setengah jam berpikir tanpa hasil dan pesawat pun sudah hampir mendarat akhirnya Einstein menyerah, dan dia memberikan 1.000 Dolar pada Mr.Bean...
"Ok aku menyerah, ini 1.000 Dolar.. Tapi aku masih penasaran, apakah jawaban dr pertanyaan mu itu?" Tanpa berkata apa2 Mr.Bean memberikan lg 50 Dolar pada Einstein...
Sulitnya cari cewek
Cari cewek ABG : takut baju tar digunting2, dipukuli, dikeroyok lagi ( salah gaul )
Cari tante : takut dikira gigolo, otak mesum
Cari nenek2 : buat apa?? Warisan?? Takut mati muda akibat kadaluarsa
Cari cewek girl band : takut plagiat trus lipsing doank
Cari cewek matre : dompetku tak setebal isi CD coy,.!!! Perkasa tapi fakir
Cari cewek binal : takut udah second dan dapet bonus sipilis
cari cewek hyper sex : takut mati kekeringan sperma
Cari cewek anak pejabat : takut janji mulu tanpa bukti nyata, setia didepan, mendua kemudian
Cari cewek MLM : takut diajak ke jalan yang “salah” (berharap huruf M didepan MLM gak ada)
Cari janda : pengalaman seh bisa diandalkan tapi takut dapet “paket bonus” ( gratis anak 4 tanpa susah payah)
Cari cewek 4lAy : t4KuT n91kUt 4lAy ( tiap dapet zmz langsung minum baygon – pusing muter2 7 ½ keliling)
Cari cewek cantik : takut dikira maen pelet
Cari cewek jelek : takut,…….
Cari cewek berbadan pendek : takut dibilang phedofilia
Cari cewek berbadan tinggi : takut dikira bawa tower
Cari cewek gendut : takut gak kebagian jatah makan ato ditabrak, kelindes (penyet penyet gan )
Cari cewek kurus : takut dikira ampas karna cuma tinggal tulang belulang
Cari cewek agamis : takut gak pantas buat dia (pria hina gan)
Cari cewek setengah mateng : buat apa?? (WTF)
Nonton Bokep
si paijo adalah bokepers sejati, dia hendak mengajak pacarnya, ani untuk ikut menonton bokep
paijo : "ani nonton bokep yuk?"
ani : "ogah ah, males"
paijo : "loh, males kenapa sayang??"
ani : "gak ada subtitle nya"
paijo : *HENING,.................................
Bayi Teler
tina melihat bayi tetangganya teler setelah disusui ibunya :
tina : "bu, bayi ibu kok kayak yang teler setelah disusui bu?"
ibu : "ah, masa seh? biasanya emang gini"
*si bayi terlihat mengepalkan tangan dan menggoyang goyangkan tangannya seperti lagi dugem
tina : "tu kan bu, bayinya teler, kok bisa ya??
ibu : "gak tw juga"
tina : "boleh saya coba netek bentar bu?"
ibu : "boleh, coba aja"
*setelah tina mencoba
tina : "bu, kok rasa asinya kayak miras bu?"
ibu : "oh, mungkin karena saya dan bapaknya suka minum miras kali, masa berpengaruh juga he he he"
tina : "&*%$$%^^&"
Dilarang pakai jilbab oleh ortu
Siapkan Tisu Sebelum Membaca Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah
gila kali ya ?! Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian
muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita. Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya. Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab. Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya. Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa daya sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab. Hasilnya ? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkann ya.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!” Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:
"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki-laki kok pakai jilbab?
Memang kamu ini anak gak waras"
Pelakunya Bewokan
Seorang ibu berada dalam sebuah taxi ..lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu .....
Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ......
lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "
Kasir Tuna Netra
Di suatu supermarket ada seorang kasir tunanetra yang
sangat ahli sekali dalam bidangnya. Dengan hanya
mendengarkan benda yang jatuh di meja kasirnya, Ia
dapat mengetahui benda apa yang dibeli pelanggannya.
Suatu waktu beberapa ABG yang kesemuanya putri iseng
untuk mengetes
kemampuan sang kasir ini. Salah seorang yang terakhir
menjatuhkan beberapa barang, namun karena makan
kebanyakan atau sakit perut, sang ABG ini pun tak
sengaja buang angin di dekat sang kasir.
Begitu barang-barang yang di beli di jatuhkan di meja
kasir, kasir ini pun berkata : " Semuanya seharga empat
puluh ribu rupiah, Nona. "
Pelanggan : " Lha kok bisa mahal gitu, saya khan cuma
beli beberapa pulpen dan tiga buah permen karet,
seharusnya semuanya seharga lima belas ribu rupiah saja
khan ! !, kok bisa empat puluh ribu ? "
Kasir : " Pulpen dan permen karet itu memang seharga
lima belas ribu rupiah, tapi gas air mata yang Anda test tadi
itu seharga dua puluh lima ribu rupiah. "
Inem merantau
Inem adalah gadis desa yang sangat lugu. Dia berencana untuk pergi ke Jakarta mengadu nasib. Sebenarnya Orang tua Inem sangat berat untuk mengijinkan Inem ke Jakarta, tapi karena Inem memaksa dan meyakinkan orang tuanya kalau dia bakal baik-baik saja, akhirnya mereka mengijinkan Inem untuk mengadu nasib ke Jakarta, dengan pesan untuk selalu memberi kabar ke rumah, apalagi kalau sedang ada masalah. Inem pun menyanggupinya.
Maka berangkatlah Inem ke Jakarta.
Sesampainya di Terminal Jakarta, karena polos, lugu dan belum berpengalaman, maka dengan mudahnya tas yang dia bawa di jambret orang. Padahal di tas itu ada semua perbekalan Inem selama berkelana di Jakarta.
Dalam Kebingungannya, Inem ingat pesan Ibunya untuk selalu menghubungi mereka bila ada masalah. Maka pergilah Inem ke sebuah wartel dekat Terminal.
Inem : ”Mas, saya bisa ikut nelepon, ga?”
Penjaga Wartel : “Oh... boleh, silakan..silakan....”
Inem : ”Tapi Mas, saya ndak punya uang....”
Penjaga Wartel : “ Ooo... Kalau Begitu Tidak Bisa....”
Inem : ”Tapi mas, tas saya baru saja di jambret....”
Penjaga Wartel : “Ga peduli... ga ada uang, ya ga bisa telepon....” (dengan wajah yang galak!!!)
Inem : “Tolonglah mas.... apapun akan saya lakukan supaya bisa telepon ke kampung....” matanya berkaca-kaca.
Tanduk Penjaga wartel keluar.... sambil berkata dalam hati....
”wah asik nih... bisa gua garap ini cewe.... mana body nya bahenol lagi.... mmmmh yummy.....”
Akhirnya Penjaga Wartel itu bilang,
Penjaga Wartel : ”Mau melakukan apa aja yah?...”
Inem : Iya Mas....”
Penjaga Wartel : “Baiklah kalau begitu... Ayo kita masuk ke dalam...”
Inem : ”Terima Kasih, Mas...” dengan wajah yang polos dan lugu
Maka dibawalah Inem ke dalam Kamar si Penjaga Wartel...
Penjaga Wartel : “Jongkok!!!....”
Inem : “Kok Jongkok mas?”.....
Penjaga Wartel : “Katanya mau melakukan apa saja.... Ayo nurut... Jongkok!!!...”
Inem : ”Iya mas.....”
Penjaga Wartel : “Buka Celana Saya!!!...”
Inem : “Iya Mas....”
Maka keluarlah “Anu” si penjaga wartel yang sudah tegang hebat.....
Inem : ”Apa ini mas???”... masih dengan wajah yang polos dan lugu.
Penjaga Wartel : “Sudah diam... Katanya mau telepon??...”
Inem : “Ooooh... Iya...
Penjaga Wartel : “Pegang!!!!....”
Inem : “Iya Mas....”
Setelah Anunya dipegang si Inem
Inem : “Halooo.... Si Mboook???”......
Si Buta dan Si Lumpuh
ada 2 orang bersahabat buta dan lumpuh. kedua nya saling membantu si buta mengendong si lumpuh ,dan si lumpuh menunjukan jalan ,arti kata mereka saling membutuh kan. suatu hari mereka lewat jembatan.terjadilah percakapan
Lumpuh : brow tau kagak pas di jembatan tadi ad panorama indah
Buta : maksud km?
Lumpuh : ada cewek2 mandi telanjang lho tadi
Buta : ooo wa tau kok
Lumpuh : wew kok lo bisa tau?
Buta : iya soal nya pas di jembatan AN* lu nendang punggung gw
lumpuh : #%^#**&%$#^%
Tes dokter jiwa
Seorang Dokter dirumah sakit jiwa mencoba untuk mengetes tiga orang pasiennya perihal mereka sudah sembuh atau belum, sebut saja nama mereka Udin, Asep dan Jono
Mereka pun pergi ke kolam renang yang tidak ada airnya, Dokter lalu menyuruh ketiga pasiennya satu persatu untuk loncat kedalam kolam renang tersebut:
"Ayo Udin kamu loncat duluan!!", Udin pun loncat (bergaya seperti peloncat indah)...."gubrakkkk..." hasilnya kepala udin pecah, "wah si Udin ternyata belum sembuh" pikir Dokter.
Lalu giliran si Asep,
"Ayo Asep kamu loncat!!", Asep langsung loncat (bergya pake salto segala)..."gubrakkk..." hasilnya badan si Asep remuk, " wah si Asep juga belum sembuh" pikir Dokter.
Terakhir giliran si Jono,
"Ayo Jono kamu sekarang loncat!!", Jono dengan ragu-ragu melihat kedalam kolam renang, lalu berkata,
"Yang bener aja Dok, ogah ah, saya tidak mau loncat"........"wahhh, tampaknya si Jono sudah sembuh" pikir Dokter lagi
"Jono, kamu sekarang sudah sembuh besok kamu boleh pulang"..jono senang sekali mendengarnya
Esok harinya si Jono bersiap-siap untuk pulang, Dokter berkata kepada Jono,
"Selamat Jon kamu kemarin tidak loncat, tampaknya kamu sekarang sudah benar-benar sembuh?"
Jono menjawab,
"Oh, saya tidak mau loncat soalnya kemarin saya tidak enak badan Dok dan airnya itu dingin banget dan lagipula saya tidak bisa berenang Dok,..
Kumpulan Status FB Lucu
milih BB atau Android ya? bingung nih gue | "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?" | bingung gak ada duit mau belinya | "...."
"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya. nama panjangnya siapa?" | Susanto | "...."
"dok, payudara saya sakit trus sering mengeras dok" | *diperiksa* ternyata penykit anda menular. skrng titit saya yg mengeras | "..."
Siklus hidup: Kecoa takut tikus -> Tikus takut kucing -> Kucing takut anjing -> Anjing takut pria -> Pria takut istri -> Istri takut kecoa.
*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT"
~> "TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak'eRTeChuyungCemuwahWarGa
"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*
*beli pulsa* "udah masuk pulsanya mas?" | udah mbak, udah aku suruh duduk dan udah aku bikinin minum malah | *nyengir*
*Kisah Nyata*
kmu mau ga jadi istri ku? | "maaf, aku gak bisa mintalah yg lain pasti kupenuhi" | oke, kmu mau ga jadi menantu mama ku? | "..."
Kalo cowok ketemu cowok "What's up, Bro?" | kalo cewek ketemu cewek "What's up, Bra?"
"ah bete gue masalah selalu aja datang" | lo ngaca aja | "maksudnya?" | ntar lo tau bahwa masalah lo gak seburuk muka lo | -__-
"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."
kalo dipikir-pikir malu juga ya, ke mana-mana bawa kemaluan
*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."
Gw benci Senin | Lho, lu kan nganggur? | Iya, kalo Senin gini nganggurnya makin berasa..
*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."
Sendirian malam jumat, ngeri. Sendirian malam minggu, nyeri..
*nelpon pacar* Tolong! Please tolong! Teddy bear ku hilang yank! Aku kdinginan, aku takut! Boleh aku tdr denganmu yank?
Mengapa disebut air seni? Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya sangat artistik
CINTA itu TITIPAN. titipan itu RAHMAT. rahmat itu tukang BECAK. jadi CINTA itu TITIPAN tukang BECAK. *definisiTukangBeca*
*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo di gambar boleh gak pak? | "...."
Arab Cerdas
Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...
Diet
Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: “Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?”
Dokter: “Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!”
Wanita: “Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?”
Dokter: “Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!”
kalo terhibur, minta cendol ya gan... Terima Kasih.
Pramugari padang pasir
Apa jadinya kalo pilot dan pramugari terdampar di padang pasir,...hehehe
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.
Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja ya...ng kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari ...dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”
Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.
“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”
Macam-macam KB
1. Kalau 5 tahun kimpoi, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kimpoi, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kimpoi, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kimpoi, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
Adek Bayi
Adik kedua Joni baru saja lahir dan menangis dengan suara yang amat keras.
Dengan agak jengkel karena sedikit iri, Jonny bertanya kepada ayahnya, "Adek itu datang dari mana sih, Pa?"
"Dia datang dari surga, Jon," kata ayahnya.
Joni berkata, "Ohh ..., pantes ...! Aku ngerti sekarang kenapa dia dibuang dari surga, suaranya kenceng banget sihh!"
Mainan Pesawat
Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.
Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:
ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".
Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:
IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".
Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.
ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".
Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.
ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf atas keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".
IBU : "@#^^%$@%&@$%"
Suara Gubrak !!!
Pada suatu malam Ardi mendengar sebuah suara "gubrak" yg sangat keras. Namun karena rasa takutnya ia memendam rasa penasarannya tersebut dan tidur. Di pagi harinya ia menanyakan kepada kakeknya apakah si kakek juga mendengar suara tersebut. Lalu terjadilah percakapan sebagai berikut.
Ardi: Kek, tadi malem apakah kakek mendengar suara "gubrak" yg sangat keras ?
Kakek: Oh suara itu Nak, iya kakek juga mendengarnya.
Ardi: Apakah mungkin suara tersebut adalah suara setan jatuh ?
Kakek: Bukan Nak, suara tersebut bukanlah suara setan jatuh
Ardi: Lalu suara apa itu Kek ?
Kakek: Oh itu hanya suara sarung yg Kakek pakai terjatuh Nak.
Ardi: Bagaimana bisa sarung Kakek yg terjatuh dapat menimbulkan suara "gubrak" yg sangat keras ?
Kakek: Kan di dalem sarung Kakek ada Nenek Nak.
Lalu saking kagetnya mendengar penjelasan si Kakek soal peristiwa tadi malem, si Ardi pun terjatuh pingsan diiringi suara "gubrak".
Suami kritis
Alkisah ada sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di sebuah gubuk. Keadaan si suami sangatlah kritis, mungkin hanya dalam hitungan jam lagi si suami tersebut akan meninggalkan si istri. Lalu terjadiilah percakapan sebagai berikut.
Suami: Istriku sepertinya ajalku sudah dekat.
Istri: Jangan bicara seperti itu akang (dengan air mata bercucuran)
Suami: Sudahlah kamu harus kuat istriku, jika boleh aku ingin meninggalkan sebuah pesan untukmu sebelum aku pergi.
Istri: Apakah itu akang ?
Suami: Jika aku sudah tiada, aku ingin engkau menikah dengan si Joko istriku.
Istri: Ah akang ini bagaimana sih ? Bukan kah si Joko itu adalah musuh abadi akang ?
Suami: Benar istriku, si Joko adalah musuh abadi akang.
Istri: Lalu mengapa akang ingin aku menikah dengan si Joko ?
Suami: Ya, karena aku ingin si Joko juga merasakan penderitaan yg aku alami selama menikah denganmu istriku.
Tentang pacar anak
Percakapan ini terjadi antara seorang ibu yang gaul dengan ketiga anak lelakinya yang baru saja putus cinta..
Nama ketiga anak tersebut adalah VICTOR, DHANA, DONI.
# IBU : Victor kamu putus ye ama tina?? kenapa?? khan cantik die anaknya
VICTOR : Beda agama mam..
IBU : ohhh, ya sudah jangan sedih.. dari pada susah nanti di kemudian hari..
# IBU : Dhana, loe putusin acih apa sebabnya???
DHANA : Beda pemikiran mam... Gak nyambung ngobrolnya
IBU : Tumben loe ada otak dhan!!
# IBU : Nah skrg loe don, kenapa putus sama si lela?? Cantik, ramah, dan bahenol lage!!
DONI : Beda kelamin mam
IBU : Mampus lah gue!!!!
Arti kode bra A, B, C, D, E, F
Penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)
Direktur
Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya.
Di kantor-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,” hemmm … Rp 2 juta pak, emangnya kenapa pak ..?”
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lagi !!”
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang penjual es cincau, sedang nunggu gelasnya. ”.
Hape Cina
Cerita dua orang sahabat karib dlm rangka menyabt imlek:
A : Bro imlek kerumah gue ya
B : ok bro, elu open house ya?
A : iya bro, kan setahun sekali bro
B : Ngomong-ngomong siapa yang cina, bapa atau ibu elu?
A : HP gue cina bro
B : #bujug dah..!!! Tepok jidat X_X
SI TARJO DAN JALAN TOL
biarpun sudah tua dan pikun, Tarjo suka menggeber mobil tua miliknya
buat ngebut di jalan tol. Namun lg asyiknya nyetir, mendadak HPnya
berbunyi dan diangkatnya.
oh... rupanya suara istrinya yang lagi2 suka mengingatkannya untuk berhati2 dijalan. "Sayang.. aku baru saja dengar berita kalau ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong hati2 ya!"
O...o..o... salah arah?"kata tarjo. Kamu tau tidak,istriku? bukan cuma satu mobil, tapi jumlahny ada ratusan!"
oh... rupanya suara istrinya yang lagi2 suka mengingatkannya untuk berhati2 dijalan. "Sayang.. aku baru saja dengar berita kalau ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong hati2 ya!"
O...o..o... salah arah?"kata tarjo. Kamu tau tidak,istriku? bukan cuma satu mobil, tapi jumlahny ada ratusan!"
BIAR GAMPANG MUNTAH
Duit paijo memang pas2an, tapi dia tetap ingin pergi ke Bogor. Lantaran
naiknya bis ekonomi, dapatnya ya bis tua yang jalannya sudah ga karuan.
Dasar lg kurang beruntung, dapat tempat duduk di samping nenek.
N= nenek
P= Paijo
N :"Tempat duduknya ga enak?"
P :"Bisnya udah tua. Banyak goncangan bikin gampang mual dan mau muntah."
N :"Iya nak... Nenek juga mual nih!"
tak seberapa lama nenek itu mencolek Paijo.
N :"Nak... boleh liat mukamu sebentar?"
P :"boleh saja, tapi buat apa nek ?"
N :"Biar nenek muntahnya gampang."
N= nenek
P= Paijo
N :"Tempat duduknya ga enak?"
P :"Bisnya udah tua. Banyak goncangan bikin gampang mual dan mau muntah."
N :"Iya nak... Nenek juga mual nih!"
tak seberapa lama nenek itu mencolek Paijo.
N :"Nak... boleh liat mukamu sebentar?"
P :"boleh saja, tapi buat apa nek ?"
N :"Biar nenek muntahnya gampang."
Macam-macam pedagang
Pedagang yang paling setia:
tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya dirumah.
Pedagang yang selalu bohong:
tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.
Pedagang yang paling nekat:
tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang,"gas..gas" bukan "rem..rem.."
Pedagang yang tidak ada kerjaan:
tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.
Pedagang yang tidak pernah menyesal:
tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.
Pedagang yang tidak pernah nyetrika:
tukang pecel, udah tau sayuran lecek di jual
Pedagang gk tau diri:
tukang bajigur, udah tau air butek dijual
Pedagang yang selalu senang
tukang tepung, selalu tepuk tangan
Pedagang gk masuk akal
tukang mie ayam, katanya jual mie ayam. tapi kok gk ada ayamnya. adanya daging ayam, seharusnya tukang mie daging ayam
Testing Sekertaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Langganan:
Postingan (Atom)