ML itu seperti ngupil

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Malam Pertama

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg"

Kecelakaan Kereta Api

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api. Semua penumpang yang selamat terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang gerbong kereta yang terbakar.

Saat itu semuanya panik. Banyak penumpang yang berteriak, “Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati, dll.”

Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak, “Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar. saya berani menjamin.”

Kemudian suasana menjadi tenang.

Lalu seorang penumpang bertanya, “Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.”

Dengan tenang Pak Tua menjawab, “Kita pasti keluar di koran besok….

Kado

Ketika acara perpisahan anak TK, setiap murid membawa kado buat ibu gurunya.

Yang pertama maju anak pedagang bunga. Bu guru mencium kadonya sambil menerka

" isinya bunga ya...?". " Seratus buat bu guru...!" Kata murid TK anak pedagang bunga.

Yang kedua maju adalah anak pedagang toko kelontong. Sama bu guru kadonya dikocok-kocok.
Wah ini agak susah menerkanya, pikir bu guru.
"Isinya permen ya..?".
" Wah bu guru pinter!" Kata murid TK anak pedagang toko kelontong tersebut.

Setelah itu, giliran anak pedagang es krim memberikan kadonya.
Ketika kadonya diangkat, tiba-tiba ada sesuatu yang menetes. Wah! Es krimnya sudah meleleh nih, pikir bu guru.

Kemudian cairan itu dijilatnya, sambil berkata: "Ini es krim rasa anggur ya?".
" Salah bu guru" Kata murid anak pedagang es krim tadi. Rasa straberrykah?".
"Juga salah...!".
"Waduh bu guru nyerah, apa isinya ini?".Dengan polos, murid tadi menjawab
"Anak anjing, bu guru!!!!" ^&#&^%@*!%!*#^#%@

Pil KB

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Masa bisa begitu?"

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Pikun

Tampak di luar Gedung Stadion Utama senayan seorang
wanita muda tampak kelihatan sangat bingung sekali.
Wanita muda itu bernama Cathy. Setelah selesai acara
Pembukaan Konggres Wanita Cathy tampak memanggil
taksi.

" Kemana, Mbak ? " tanya sang supir taksi.

" Tolong mutar-mutar saja di sekitar sini, " sahut Cathy.

" Saya mau mencari di mana saya memarkir mobil saya
tadi. "

Pardi Tua

Pardi tua memiliki sebuah telaga yang airnya sangat jernih, yang dikelilingi oleh pohon buah2 an.

Pada suatu hari dia pergi ke telaga dengan membawa keranjang untuk memetik buah2an. Sesampainya disana, didapatinya beberapa gadis cantik sedang berenang tanpa memakai sehelai pakaian pun.

Begitu melihat Pardi tua datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yang dalam agar tubuhnya tidak terlihat oleh sang pria tua sambil berteriak :
"Hai pak Tua, pergilah..! Kami tidak akan keluar dari telaga sampai kau pergi dari sini...".

Pardi tua menjawab dengan tenang,
"Saya kesini bukan untuk mengintip kalian mandi neng!! Jangan salah!!, apalagi ingin melihat kalian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang! Gak mungkin buat orang tua seperti saya! Saya kesini untuk memberi makan buaya2 yang ada di telaga ini!!"

Serentak gadis2 muda itu berenang ke tepi dan berlarian keluar dari telaga dalam keadaan telanjang.

Merokok

 : Perokok
 : Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

 mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
 : Mau rokok mas?
 : oooh tidak terimakasih

 penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si  supaya tidak merokok,lantas mulailah si mengawali pembicaraan
 : sehari habis berapa batang rokok mas?
 : Biasanya sih 2 bungkus
 : sebungkus harganya berapa mas?
 : 10.000
 : mas udah berapa taun ngerokok?
 : 20 taon
 :begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh !*
 : saya juga kasih gambaran!
 : silahkan. . .
 : anda perokok atau tidak?
 : tidak
 : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
 : enggak ada

Kalo yang kaga ngerokok kagak kaya,kebangetan....

Lagu anak menyesatkan

Survey membuktikan, bahwa selama ini Anak Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan. Kagak percaya? Mari kita buktikan :

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ (Ini gak jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X ) *

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam) *

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa ...)

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak lœ aje, Nak ... Lœ kira astronout nape emak elo ngambilin bulan)

♪Si kancil anak nakal suka mencuri ketimun , ayo lekas dikurung jangan diberi ampun (wah parah!! Lagu ini mengajarkan anak anak untuk tidak memberi belas kasihan atau kesempatan kedua , sadiz ...)

Huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...

Teletai Telitanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!...

Survey CD

9 dari 10 perempuan di jakarta ga pake celana dalem, Survey langsung pedagang kaki 5 di Tanah Abang sambil langsung nyodorin CD ke para perempuan yg lewat.

Pedagang : Bu, pakai celana Bu?
Ibu : Enggak ah, lain kali aja.

Pedagang : Pakai celananya Mbak?
Mbak 1 : Nggak lah yaauw !!

Pedagang : Neng pake celana ?
Mbak 2 : Enggak deh bang..

Pedagang : Pakai Celananya Tante?
Tante : Enggak, kan kemaren sudah...

Pedagang : Dik, pakai celana ya ???...
Anak kecil : Nggaak usyah yaa !!

Yakin lah ini Fakta, bkn gosip !!!

Kacang Methe

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya
datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Setelah sampai di rumah nenek terjadilah pembicaraan antara Ibu Mira dan Nenek

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek: Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek: Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.

Nenek: Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
Ibu Mira: WUANJRIIIIITT...!!

Percetakan

Susi anak seorang Pejabat, ia pacaran dengan anak
seorang Percetakan (maksudnya Orang Tua pacarnya
punya Percetakan). Tak lama kemudian Susi hamil. Ia
langsung lapor pada ibunya.

" Sana bicarakan dengan Kepala Percetakannya ",
perintah ibunya ngga' mau ngerti.

Setelah bicara dengan pemimpin percetakan di sebelah,
Susi melaporkan lagi hasil tuntutannya.

" Sudah dibicarakan ? " tanya ibunya.

" Sudah, Bu. "

" Lantas ? " tanya ibunya berharap.

" Katanya . . . . isi di luar tanggung jawab percetakan, Bu !"

Telat Satu Bulan

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi"

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : "Bu, anda terlambat satu bulan"

Istri : "Hah dari mana anda tau ?"

Tukang Listrik : "Ini ada di catatan kami…"

Istri : "Haaah… masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

Tukang Listrik : "Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…"

(Wah… pemerasan nih !) pikirnya.

Suami : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"

Tukang Listrik : "Punya anda akan saya putus…!!!"

Suami : "Wah… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"

Tukang Listrik : "Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !"

Pastur dan Gadis Cantik

Dalam sebuah penerbangan internasional seorang gadis cantik berbicara dengan seorang pastur yang duduk disebelahnya.

gadis cantik : pastur,dapatkah anda menolong saya? saya baru saja membeli sebuah hair dryer,tapi saya takut ini akan disita oleh imigrasi karena bawaan sy sudah overlimit,dapatkah anda menyembunyikan barang ini untuk saya?

pastur : tentu saja gadis cantik,tapi apa saya harus berbohong?

gadis cantik : dengan jubah dan wajah anda saya yakin ga akan ada yang bertanya macam2 pada anda

Pastur pun menyembunyikan hair dryer dalam jubahnya dekat selangkangan. Setelah pesawat mendarat
pastur pun segera menuju imigrasi diikuti oleh sang gadis.

petugas imigrasi : selamat datang pastur,mohon maaf apakah anda membawa sesuatu dari luar negeri?

pastur : dari kepala sampai kepinggang saya tidak membawa apa2,dari pinggang sampai kaki saya membawa benda kecil yang sering digunakan wanita tapi belum digunakan sama sekali

petugas imigrasi : tuhan memberkati anda pastur

Sekertaris Bos

Dua minggu lalu merupakan hari ulang tahunku, namun pada hari itu ternyata bukan hari yang menyenangkan bagiku.

Aku sarapan dengan harapan istriku akan dengan ceria berkata, "Happy Birthday", dan mungkin memberiku kado atau hadiah apapun itu,

Lupakan "Happy Birthday", dia bahkan tidak mengucapkan "Selamat pagi".

Kupikir, "Yah, mungkin istriku lupa, pasti anak-anak yang ingat". Anak-anak turun makan sarapan, sayangnya tanpa ucapan selamat ulang tahun.

Aku pun berangkat ke kantor dengan perasaan tak enak, begitu sampai di ruanganku, Sekretarisku, Sinta berkata, "Selamat pagi pak, selamat ulang tahun ya pak." Hmmmm.....Aku merasa sedikit lebih baik, setidaknya ada yang ingat.

Aku bekerja hingga jam makan siangpun tiba, lalu Sinta mengetuk pintu kemudian masuk dan berkata, "Pak, bapak kan hari ini ulang tahun, makan siang yuk pak, bapak dan saya aja berdua..."

Kataku, "sumpah, itu hal paling menyenangkan yang kudengar hari ini!!, ayo pergi..."

Kami pun pergi makan siang, kami pergi ke tempat yang tak biasanya kami datangi, kami pergi ke tempat yang lumayan private, kami minum segelas martini dan menikmati makan siang yang menyenangkan.

Ketika selesai makan siang, Sinta berkata, "pak, cuaca cerah gini, kita kayaknya gak perlu buru-buru ke kantor deh pak, gimana?"
"Yap, lalu kemana kita??..."
Sinta lalu berkata, "ke apartemen Sinta yuk pak?" "ayo".....wooooooooo....batinku berteriak.
Begitu sampai di apartemen Sinta, ia berkata, "Pak, Sinta ganti baju bentar ya pak sambil bersih-bersih, jangan ngintip ya". ia beranjak sambil tersenyum dengan senyum terbaiknya.
"Tentu" balasku.

Sintapun masuk ke kamarnya, dan sekitar enam menit kemudian, dia keluar membawa Kue ulang tahun yang besar, diikuti istriku, anak-anakku, dan banyak sahabat, semua benyanyi gembira lagu selamat ulang tahun....

dan aku hanya duduk di sofa termenung memandangi mereka,

BUGIL...

Interview Kerja Minta 100 juta

Menjelang berakhirnya sebuah interview kerja, Staff HRD bertanya kepada fresh graduate lulusan sekolah bisnis, "kira-kira berapa gaji yang kamu minta di sini?"

Si fresh graduate tadi menjawab, "yah, sekitar 100 juta perbulan, itu juga tergantung tunjangan-tunjangan yang lain."

Staff HRD lalu menawar, "oke, bagaimana kalau dapat paket liburan selama 5 minggu, hari libur sesuka hati, beli mobil perusahaan yang tanggung, yah minimal mobil BMW lah, gimana?"

Si Fresh Graduate tadi tercengang mendengarnya dan dengan antusias bertanya, "WOW, anda tidak bercanda kan?

dan Staff HRD pun membalas, "ya becandalah, lagian lw yang mulai, weheh

Ingin Selingkuh

Seorang Pria mulai merasa bahwa rumah tangga menuju arah kehampaan macam lagu ari lasso "hampa", pria tersebut lalu meminta saran kepada kawannya bagaimana mengembalikan percikan-percikan ganas dalam rumah tangga mereka.

"Yah," kata kawannya, "selingkuh aja sih bang."

"Lancangggggg, tak mungkin ku begitu....tak mungkin aku selingkuh!!!! (kuh kuh kuh)

"kalau abang yakinin istri abang lebih dulu, kan bukan selingkuh namanya bang." kata si kawan

"hmmmm, iya ya....."

Si Pria tadi akhirnya setuju dan mencoba saran kawannya. Ketika sang istri sedang dalam mood yang bagus, si pria lalu menanyakan kepada istri...

"darling, kayaknya kalau bapak selingkuh, bisa jadi bumbu deh buat rumah tangga kita..." kata suami.

"Sayang," kata si istri, "Itu gak akan ngebantu rumah tangga kita. percaya deh, mama udah sering."

Panggil Bos

Di suatu hari yang indah, seorang pria pergi ke Pet Shop untuk membeli burung beo.

Penjaga toko memperlihatkan koleksi-koleksi burung beo yang ada di tokonya.

Si Pria bertanya,"yang ini kuning berapa om?"

"oh itu 20 juta om", si pria tadi kaget dan bertanya kenapa harganya bisa begitu mahal.

Si penjaga toko menjawab, "ini burung beo spesial om, bisa nyanyi, merdu lagi suaranya."

"hahhhh???????" si pria tadi sambil melihat beo kuning.

"kalo yang ijo nih berapa?" tanyanya lagi.

"yang itu 50 juta om, soalnya selain bisa nyanyi, juga bisa nyiptain lagu, jago main gitar lagi."

"????????? hahh ?????..." makin terheran-heran.

"nah kalo yang merah??" tanyanya lagi.

"kalo itu mahal om, 100 juta" jawab penjaga toko.

"hah??? bussettt deh, emang bisa apaan lagi dia???".

Si penjaga toko menjawab,

"gak tahu juga sih om, tapi ane taunya tuh dua beo manggil dia boss"

Dalam terowongan

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang :
* Satu nenek
* Satu Cewek Semok Bikin ga tahan dah
* Satu mahasiswa Hukum Smstr Akhir Doyan Nonton Film Blue
* Satu jaksa Initialnya UTG

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras..."Cap, cip, cup! ".
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... "Plak, Plek, plak, Gedubrak!!!"

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.

Sang nenek dalam hati :
"Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok !!!

Si Cewek dalam hati nya :
"Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi.! hihihi.."

Si Jaksa dalam hati :
"Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium
cewek sexy, eh gua yang kena gaplok !! "

Si mahasiswa itu berkata dalam hati :
"He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan.. ya nggak mungkin !!!... "

Sopir dodol

Polisi: Bagimana kronologisnya, sampai kamu menabrak 50 orang begitu?

Anton: Saya mengendarai mobil, kecepatan 100 km/jam. Pas di pertigaan, tiba2 remnya blong, kalo ke kiri ada 2 orang pria, sedang kekanan ada pesta kimpoian. Coba kalo Bapak pilih nabrak yang mana..?

Polisi X_X : Tentu mendingan ke kiri, secara korbannya lebih sedikit..!

Anton: persis! Saya juga mikirnya gitu Pak!

Polisi: Trus kenapa orang2 di pesta kimpoian yg kena tabrak..?

Anton: Nah itu masalahnya.. saya udah milih nabrak 2 orang pria yang di kiri. Eh, ternyata mereka lari menyeberang ke pesta kimpoian. Jadi saya banting stir kekanan Pak!! ngejar 2 orang pria itu Pak..!

Polisi: guoooobloookkk!

Becanda

cwe = yank aku mau putus sama kamu...
cwo = loh,,kenapa ?? padahal aku baru mau beliin kamu i-phone 4S yank..
cwe = hehehe...gak kok yank...aku cuma bercanda..kita gak jadi putus deh yank..
cwo = sama yank...aku juga bercanda...

Suami idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya. Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Bantuin tukang roti

Cerita suami istri yang sedang di rumah...
si istri minta tolong kepada suaminya...

Istri : Pah tolong betulin listrik donk..lampu mati nih..!
Suami : Emangnya gw tukang listrik....

Istri : Yaudah kalau gitu tolong beliin minyak tanah..
Suami : Emangnya gua tukang minyak...(sewot) suami pergi keluar rumah meninggalkan istrinya..(punya istri macem2 aja nyuruh sana-sini..)

Ketika suami pulang di lihat lampu didalam rumah sudah menyala..dan di dapur sudah terisi minyak tanah...suami bertanya..?

Suami : Mah listriknya dah bener...sapa yg benerin...terus siapa lagi yg beliin minyak tanah...?
Istri : Tadi pas papah pergi ada tukang roti... mamah minta tolong aja ama tukang roti
Tapi ada syaratnya...
Suami : syaratnya Apa mah..
Istri ; syaratnya 2...Bantuin jualin roti atau tidur sama dia..

Suami : Ohhhh mamah pasti pilih bantuin jualain roti khan.....!
Istri : ENAK AJA...Emangnya mamah tukang roti,,,,!!!!!!!!
Suami : !@#$%^&*

Murid yang pintar

Saat Pelajaran Sejarah Sedang Di Kumandangkan Di SD Negeri Terkemuka Di Indonesia, Langsung aja gan
Guru : Budi, Kamu Tau Siapa Pak Jusuf Kallah
Budi : Saya Tidak Tau Pak
Guru : Budi Kamu Tau Siapa Pak SBY
Budi : Saya Juga Tidak Tau Pak
Guru : Ya Ampun Budi Kamu Belajar Atau Tidak Si ?
Budi : Begini Aja Pak Saya Tanya Balik Sama Bapak
Guru : Apa ?
Budi: Bapak Kenal Buyung Gak ?
Guru : Tidak
Budi : Bapak Kenal Putra Gak Pak ?
Guru : Tidak
Budi : Na Manakanya Pak , Kenalan Kita Kan Beda2 Pak
Guru : )*$@*($!)(*&%)(@)()*(&$@(!*&

Wajib militer

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda
yang enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Tidak ada hukuman

Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya...

Murid : Pa guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ?
Pa guru : Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid : Syukurlah, Pak guru. Saya belum membuat
PR yang diberi oleh Pak guru kemarin.
Pa guru : #@%^&*%$...

Patah tulang

Pasien : Dokter, apakah saya akan bisa bermain musik jika tangan saya sudah sembuh?
Dokter : Ya tentu saja anda bisa bermain musik lagi jika tangan anda sudah sembuh
Pasien : Hebat! padahal saya tidak pernah bisa bermain musik seumur hidup saya sebelumnya

Bule tanya

Seorang bule bertanya pada seorang Guide.

Bule :saya heran apakah orang Indonesia dapat menghafal semua nama jalan yg begitu panjang?
Guide : Misalnya apa Sir?
Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”

Prajurit latihan

Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral berpengalaman.
Jendral : Ini namanya Granat, pertama2 genggamlah granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian lemparkan, ngerti?
Prajurit : Siap jendral
Jendral : Sekarang coba lakukan
Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!

Sudahlah

3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yg dihina berdiri dan berkata,”AYAH, sudahlah!Ayo pulang!”

Putus asa

Seorang anak bertanya pada ibunya “Kenapa ibu mengoleskan cream di wajah?”, jawab ibunya “supaya terlihat cantik”, tak lama kemudian, ibu itu mengusap cream di wajahnya dengan kapas.”Lho kok di hapus bu? Putus asa ya?...

Tukang roti

Seorang tukang roti ditabrak metromini dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : “Ada apa pak?”. Si tukang roti menjawab,”Ada keju, coklat & mocca”

Sukanya apa

Ce : “Mas, kamu ngerokok ya?
Co : “Gak”
Ce : “Minum2?”
Co : “Gak”
Ce : “Pake obat?”
Co : “Gak”
Ce : “Menyeleweng?”
Co : “Gak”
Ce : “Lalu sukanya apa dong?”
Co : “Boong”

Guru matematik

Badu di Tanya oleh guru matematikanya: “Badu 3+6 berapa?”
Badu : “9 bu guru”
Guru : “Kalo 6 + 3?
Badu : “Ah, ibu mau nipu yah..? itu kan Cuma dibalik! Jawabannya 6 dong”

Pak Guru

Pak guru: “Zakki..! coba kamu jawab, siapa Thomas Alfa Edison..?”
Zakki: “Saya Tidak tau pak guru…”.
Pak guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Zakki: “Ndak tau juga pak guru..”
Pak guru: “Zakki! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Zakki: “Belajar kok pak guru… Lah coba Zakki tanya, pak guru tau ndak siapa Sumirah..?”
Pak guru: “Tidak tau…”
Zakki: “Kalau Sumarto pak guru tau?”
Pak guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Zakki: “Yaa itulah pak…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Service Memuaskan

Aji : “kalau kamu jadi istriku nanti, apakah service yang kamu berikan dapat memuaskanku?”
Sitti : “Tentu dong mas!”
Aji : “Ahh, yg bener”
Sitti : “Bener mas, kalo gak percaya Tanya aja si Joko, Toni & Budi”

Dokter hobi selingkuh

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:

“Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!”

Rendi coba menghibur: “Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”

Dokter makin murung: ” Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?”

Rendi : ……..

Toko Sembako

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

"Hei! Antri dong..." Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh...

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

"Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!"

Pasangan Manula Mesra

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkimpoian yang ke 60-tahun, pasangan manula yang usianya sudah 90 tahun. Para tamu terkesan oleh cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya, sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami saling memanggil dengan sebutan itu..."

Sembuh Gila

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Superhero

Para superhero sedang berkumpul dan saling menyombongkan diri mereka.
Superman: “Aku bisa keluar penjara, karena jeruji besi itu bisa meleleh dengan sinar laser mataku”.
Hulk: “Aku bisa keluar penjara hanya dengan jari keliking aku bisa merobohkan pintu penjara”.
Invisebel man: “Kalau aku bisa keluar penjara dengan mengubah diriku menjadi tidak kelihatan”.

Kemudian muncul super hero lain yg menamakan diri GT-man.
GT-man: “Kalian semua masih kalah dengan aku..aku bisa keluar penjara tanpa merusak pintu penjara, dan tanpa menghilang, bahkan sipir penjara tidak bereaksi ketika melihat aku”
Superhero: “Hebat, Salut..dari mana asalmu”.
GT-man: ” Indonesia..namaku GT-man…Gayus Tambunan Man..”
Superhero : “Lalu pake apa kamu bisa keluar dari penjara ?…”
GT-man : “Pake wig ama kacamata doank.

Tukang Becak

Pada suatau Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Hobi

Pak Guru : anak-anak sebelum mulai pelajaran bapak pengen kenal kalian satu persatu iya
murid2 : iya pak guru
pak guru : coba kamu ,nama kamu siapa dan hobimu apa ?
murid cowo 1 : nama saya oky pak,saya hobi lihat pelangi
pak guru : bagus hobi yang menarik, coba kamu yg di sebelah oky !!
murid cowo 2 : nama saya tole pak saya hobi lihat pelangi
pak guru : lo kok sama kalian sahabatan ya ?? Selanjutnya !!!
murid cowo 3 : nama saya berabe pak hobi saya lihat pelangi
pak guru : wah sama2 laki2 hobinya sama semua, coba beralih ke wanita, coba kamu yang cantik namanya siapa
murid cewe : nama saya pelangi pak hobi saya pake rok mini
pak guru : *tepok jidat*

Berita Duka

Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya.
"Sersan, aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Jones meninggal kemarin. Beritahu dia dan suruh dia menghadap aku."

Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris.
"Dengar, Prajurit," kata sersan. "Johnson, melaporlah ke ruangan administrasi untuk menandatangani beberapa surat. Yang lainnya,
melaporlah ke bagian pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Jones, ibumu meninggal, melaporlah ke Komandan."

Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya. "Hei, Sersan, caramu memberitahu Jones bahwa ibunya meninggal ngga tepat. Lain kali pakai strategi, dong!"

"Ya, Pak," jawab sersan

Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi.
"Sersan, aku baru saja mendapat kabar kalau ibu McGrath meninggal.
Beritahu dia dan suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi,jangan lupa!"

Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, McGrath!"

Kitab turunan

Jadi Ada Seorang Bapak-bapak Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja

PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan

Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak

PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celana Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak 
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan

Akhirnya Mereka Kimp*i Ria

PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...

Ayam

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu
peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya
peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat " isi "
peternakannya.

Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka,
mengejar si ayam betina. Ketika " dapat " langsung saja "
diterkam ".

Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. "
Kejadian " ini tak luput dari perhatian si empu peternakan
dan si suami isteri.
" Pak, berapa kali si ayam jantan ini " menerkam " si ayam
betina sehari ? " tanya sang isteri.

" Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari, " jawab si
empu.

Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami : " Pak, apa
kamu nggak dengar itu ? "

Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada
siempu : " Pak, sudah berapa ayam betina yang "
diterkam " si ayam jantan ini ? "
" Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu
kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua
puluh ekor ayam betina, " jawab si empu.

" Bu, apa kamu nggak dengar itu ? "



*** si istri melongo *****

Radio FM

Pada suatu hari, muncul lah seorang anak yang sangat beruntung bernama Mamat. Saking beruntungnya, Mamat menemukan dompet yang berisi banyak uang. Karena tak tahu dengan persis siapa pemilik dompet tersebut, ia pun bergeges pulang dan menelepon Radio FM.

Mamat : Hallooo.. Dengan Radio FM?? Saya barusan nemu dompet di jalan, isinya uang 3juta, kartu kredit, kartu ATM, kartu Flash, dan voucher belanja.

Radio FM : Wah kamu jujur sekali, jadi kamu menelepon ke sini cuma mau balikin dompet yang kamu temukan di jalan ya?

Mamat : Nggak kok, saya cuma mau request lagu sedih untuk si pemilik dompet yang judulnya,?Relakanlah?. Makasih ya mbak. *Tuttuttut....

Radio FM : &%#@*%#@