*RS*
Suster: Mas infusnya ditambah dulu ya
Usro: iya sus, tapi kok berbusa gitu? isinya apa ya?..
Suster: iya mas ini merk baru,… merknya ANKER
Usro – Kejang-kejang plus gigit besi ranjang| (º̩̩́Дº̩̩̀) *Mati*
*DIKELAS*
Guru: Usrooo! Kenapa kamu gak ngerjain PR?!!
Usro: ih kepo bgt sih lu pak! Mau tau urusan orang aja!
Guru – Sambit Usro pake papan tulis!! *GEPLOK*
*NIKAH*
Usro: Drun, kapan sih lo nikah?
Badrun: ntar Sro, gue lagi nunggu…
Usro: nunggu apaan Drun?
Badrun: nunggu mas Bambang ngelamar gue
Usro – Kejang2 sambil Salto diUdara
*DIKELAS – PART2*
Guru: Usrooo!!! Kenapa kamu kentut didekat bapak?
Usro: itulah indahnya berbagi pak…
Guru: Ngejengkang and berbusa…
*CIUM*
Usro: Beb aku boleh cium kamu gak?
Bokin: jangan, aku aja duluan
Usro: aku aja ya biar asik
Bokin: aku aja sih
Usro: Aku aja!!!
Bokin: AKU!!!
*kemudian PUTUS
*GANGGUAN SINYAL*
Usro: Beb dmn?
Bokin: apa?
Usro: kamu dmn?
Bokin: hahh? Apa?
Usro: KAMU DIMANA?!
Bokin: apa? Gak kedengeran
Usro: BANGS*T!
Bokin: Lo yg BANGS*T! !!
Usro - nyangsang nelen sutet ^#$@
Seorang Ibu ketika anaknya bertanya
Seorang ibu Medan paruh baya di tempat tidur sedang berusaha menidurkan anaknya di sampingnya dan ia sendiri pun sudah sangat menahan kantuk karena aktifitasnya seharian, tiba-tiba anaknya bertanya,
Anak : Mak, mamak sudah dulu injak Jakarta ?
Si ibu menjawab : Sudah nak
Lalu si anak bertanya lagi : Bila Bandung ?
Si ibu dengan penuh kasih sayang menjawab : Sudah anakku..
Anak : Wah, mamak aku ni hebat
Dan ibunya tersenyum penuh kasih
Anak : Bila Jogjakarta pun sudah ?
Masih dengan senyum penuh kasih sayangnya si ibu menjawab : Sudah
Si anak yang kagum pada ibunya dengan penasaran ingin tau seberapa hebat ibunya,
bertanya lagi : Bila Surabaya, Makassar, Aceh, Pontianak, Pekanbaru, Balikpapan, Papua, Manado pun sudah, Mak ?
Sembari masih menahan kantuk si ibu menjawab : Sudah, Nak. Sudah. Istirahatlah. Tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak
Anak : Mak, mamak sudah dulu injak Jakarta ?
Si ibu menjawab : Sudah nak
Lalu si anak bertanya lagi : Bila Bandung ?
Si ibu dengan penuh kasih sayang menjawab : Sudah anakku..
Anak : Wah, mamak aku ni hebat
Dan ibunya tersenyum penuh kasih
Anak : Bila Jogjakarta pun sudah ?
Masih dengan senyum penuh kasih sayangnya si ibu menjawab : Sudah
Si anak yang kagum pada ibunya dengan penasaran ingin tau seberapa hebat ibunya,
bertanya lagi : Bila Surabaya, Makassar, Aceh, Pontianak, Pekanbaru, Balikpapan, Papua, Manado pun sudah, Mak ?
Sembari masih menahan kantuk si ibu menjawab : Sudah, Nak. Sudah. Istirahatlah. Tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak
Biaya Menikah
Anak : Ayah, kira2 butuh berapa sih biayanya kalo mau nikah?
Ayah : (sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya) Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu tiap bulan.
Ayah : (sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya) Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu tiap bulan.
Dikutuk jadi batu
Ada seorang anak, sebut saja dia Tejo.
suatu hari dia bertanya kepada ibunya.
tejo : mak..boleh gak aku yang umur 5 tahun ini nonton cewek telanjang???
mak : GAK BOLEH!!!!!Nanti kamu dikutuk jadi batu lho!!!!
tejo : ohhh gitu ya mak....
keesokan harinya Tejo ke sekolah...Dan salah satu temannya ngajak dia nonto bokep di Tabletnya...
teman : Joo...aku punya yang bagus nih...
tejo : apa apa coba aku liat!??
teman : aku punya bokep jepang nih...
tejo : waaah berarti ada gambar cewek telanjangnya dong...!!!!
teman : ya iyalah...
tejo : kata mama tejo kalau liat cewek telanjang nanti dikutuk jadi batu loooh.....
teman : alllaaaaaahhh durhaka dikit gapapa lah...
tejo : yaudah deh...aku ikut aja..
ketika mereka sedang asik menonton tiba tiba tejo mengejutkan suasana...
tejo : aaaaahhhhh tidaaaaaaak.........
teman : kenapa jo???
tejo : aku mau berubah jadi batu nih...!!!!(dengan nada panik)
teman : emangnya kenapa???
tejo : sekarang di titit aku jadi keras.....
suatu hari dia bertanya kepada ibunya.
tejo : mak..boleh gak aku yang umur 5 tahun ini nonton cewek telanjang???
mak : GAK BOLEH!!!!!Nanti kamu dikutuk jadi batu lho!!!!
tejo : ohhh gitu ya mak....
keesokan harinya Tejo ke sekolah...Dan salah satu temannya ngajak dia nonto bokep di Tabletnya...
teman : Joo...aku punya yang bagus nih...
tejo : apa apa coba aku liat!??
teman : aku punya bokep jepang nih...
tejo : waaah berarti ada gambar cewek telanjangnya dong...!!!!
teman : ya iyalah...
tejo : kata mama tejo kalau liat cewek telanjang nanti dikutuk jadi batu loooh.....
teman : alllaaaaaahhh durhaka dikit gapapa lah...
tejo : yaudah deh...aku ikut aja..
ketika mereka sedang asik menonton tiba tiba tejo mengejutkan suasana...
tejo : aaaaahhhhh tidaaaaaaak.........
teman : kenapa jo???
tejo : aku mau berubah jadi batu nih...!!!!(dengan nada panik)
teman : emangnya kenapa???
tejo : sekarang di titit aku jadi keras.....
Tes Sperma
Seorang kakek berumur 75 tahun dateng ke dokter untuk menghitung jumlah spermanya. Lalu si dokter ngasih botol kecil sambil bilang "Bawa botol ini kerumah, besok kembali lagi sambil bawa contoh spermanya ya kek".
Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong, ditanyalah sang kakek "kenapa kek kok kosong?"
Si kakek menjelaskan "Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah"
Si dokter kaget "kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG ???"
Si kakek menjawab "Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gk bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok"
Keesokan harinya si kakek balik lagi ke tempat praktek sang dokter sambil ngasih botolnya. Si dokter heran ngeliat botolnya yg masih bersih dan kosong, ditanyalah sang kakek "kenapa kek kok kosong?"
Si kakek menjelaskan "Ya mau gimana lagi dok, saya udah coba pake tangan kanan saya, tangan kiri saya tapi tetep susah, lalu saya minta bantuan istri saya, istri saya coba pake tangannya terus pake pake mulutnya tetep susah juga, bahkan saya manggil tetangga saya yang masih ABG tapi tetep susah"
Si dokter kaget "kakek manggil tetangga kakek yg masih ABG ???"
Si kakek menjawab "Iya dok tapi tetep sekeras apapun kami mencobanya, kami gk bisa membuka tutup botolnya, jadi ya masih kosong dok"
Anak Kost Hamil
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
Cowok Menarik
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cari Istri Idaman
Mina:’’bang,pacar abang bisa masak gak?’’
Budi:’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pinter masak loh bang,terus pacar abang
pinter nyuci gak?’’
Budi;’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pintar nyuci loh bang,terus pacar abang bisa
beres 2 rumah gak?’’
Budi;’’gak pintar’’
Mina:’’kalau mina bisa beres2 loh bang.lah jadi ngapain abang pacaran
sama dia kalo dia semua gak bisa?’’
Budi;’’abang cari istri dek,bukan cari pembantu.nanti kalo abang butuh
pembantu baru abang cari kamu ya?”
Budi:’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pinter masak loh bang,terus pacar abang
pinter nyuci gak?’’
Budi;’’gak pinter ’’
Mina:’’kalau mina pintar nyuci loh bang,terus pacar abang bisa
beres 2 rumah gak?’’
Budi;’’gak pintar’’
Mina:’’kalau mina bisa beres2 loh bang.lah jadi ngapain abang pacaran
sama dia kalo dia semua gak bisa?’’
Budi;’’abang cari istri dek,bukan cari pembantu.nanti kalo abang butuh
pembantu baru abang cari kamu ya?”
Ujian Susulan
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: Bu, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya Bu. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati Ibu untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: Bu, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya Bu. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati Ibu untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Tukang Sayur Sewot
Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan
pembeli dan penjual
ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,
sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru.
Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur
yang lugu.
Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?
Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp
750,-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi
itu.
Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-
Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik
menjadi sekitar Rp 300,-.
Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN
murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!
pembeli dan penjual
ribut/adu argumen.
Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,
sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru.
Hal seperti ini juga tejadi antara pembeli dan tukang sayur
yang lugu.
Pembeli : Satu potong tempe ini harganya berapa ?
Tukang sayur : Sekarang harganya sudah naik jadi Rp
750,-
Pembeli : Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi
itu.
Aneh dari Rp 75,- kok bisa menjadi Rp 750,-
Padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah naik
menjadi sekitar Rp 300,-.
Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : Kalau di KORAN
murah, makan aja tempe yang ada di KORAN !!
Ahli IT Sexy
Seorang ahli komputer wanita yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. manager perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah wanita itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada managertadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si manager menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si wanita datang kepada manager tadi dan berkata,
"Password bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" si manager balik bertanya.
"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut wanita itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si manager melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".
Setelah wanita itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada managertadi, password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si manager menjawab, "Passwordnya tolong ditulis penis." Sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si wanita datang kepada manager tadi dan berkata,
"Password bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" si manager balik bertanya.
"Silahkan bapak lihat sendiri," sahut wanita itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si manager melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana : "your password rejected, not long enough".
Supir Truck Quote
“TABAH MENANTI”
“Mabok Bae”
“Ku Nanti Jandamu”
NEW FEAR THE ME IS 3 –> Nyupir demi istri
AN3DIS –> Anti gadis
!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
“WWW. A P KT NTE AJ.COM”
“Ber 2 1 7 an”
CAN’T ARE ROCK –> Ken Arok
MER - 123 - LUCK –> Mertua Galak
THONK HE LOVE –> Thonk khilaf
“Anda butuh waktu, kami butuh uang”
“Naik Gratis, Turun Bayar”
“Ma2ku 1/3 dis” –> Mamaku seperti gadis
THE ME anak IS 3 –> Demi anak istri
Jagalah jandamu –> Jagalah jarak anda ???
“JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK”
“Be are the kill us all come f??k” –> Biar dekil asal kompak
Be are the kill young pen think gun thanks –> Biar dekil yang penting gantengs
SO FEAR SHE N THINK –> Sopir sinting
BE YOUNG CARE ROCK –> Biang Kerok
Alone By Must –> Alon bae Mas
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
Ja500Let –> Jago Pelet
Moe K Sue Fear 1/3 Rong –> Muka supir seperti garong
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
“on any book an plumb pleasant”
“BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN”
**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**
“STREET FIGHTER”
PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita…
Cintaku Berat Di Bensin
MAN7jur –> Mantu jujur
JUM’AT KELABU –> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu
Mencari nafkah demi desah
JANDA BARU NENEN —> Trayek Juanda - Ps. Baru - Senen
JANDA 1/3 DIS –> Janda seperti gadis
Do Now… Casino… In Draw… –> War Cop DKI, Dono Kasino Indro
“Bukan salah ibu mengandung… salah bapak ngga pake sarung”
LONG STREET OF MEMORY
“Ora Sama Bin Lain”
“Besar di rantau, tua di jalan”
“Tak sehina yang kau duga”
“Q-Cay Was here” terus di bawahnya ditulis “kasian deh lo was here… ke dokter aja”
“UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang”
“Lupa namanya, ingat rasanya”
“Enak tapi dosa”
“Istri goyang suami basah”
“Pergi karena tugas… pulang karena beras…”
“Rejekiku dari silitmu” –> Tulisan di truk sedot tinja
MATSIBISHA
Cinta ditolak dukun terbahak
F??k Here Miss Kind!!! –> Fakir Miskin
“Goyang pantura”
Pulang malu, tak pulang rindu…
Ompol Dewo
FAR FOR SEA NOWLY –> PAR PORSEA NAULI (bahasa batak nich… artinya: “orang Porsea yang cantik/baik”)
Parfum Mahal
Ada nenek naik lift ke lt 6 ...
Di lt 3, ada gadis masuk sangat wangi ...
Nenek : "Duh neng, wangi amat ... !"
Gadis : "BULGARI nek, 2 juta sebotol"
Di lt 4, ada lagi gadis masuk lebih wangi dari yang tadi ...
Nenek : "Neng juga sangat wangi ... !!"
Gadis II : "GUCCI nek, 5 juta sebotol ...!"
Begitu sampai di lt 6 nenek keluar, sambil kentut yg bau sekali, gadis yang ada di dalam lift hampir muntah ...
Kata si Nenek sambil keluar :
"Ubi CILEMBU neng, 7rb sekilo ...!
Di lt 3, ada gadis masuk sangat wangi ...
Nenek : "Duh neng, wangi amat ... !"
Gadis : "BULGARI nek, 2 juta sebotol"
Di lt 4, ada lagi gadis masuk lebih wangi dari yang tadi ...
Nenek : "Neng juga sangat wangi ... !!"
Gadis II : "GUCCI nek, 5 juta sebotol ...!"
Begitu sampai di lt 6 nenek keluar, sambil kentut yg bau sekali, gadis yang ada di dalam lift hampir muntah ...
Kata si Nenek sambil keluar :
"Ubi CILEMBU neng, 7rb sekilo ...!
Pinjamkan Uang
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.
Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….."
Parto:"!@#$%^&*@#$%^%^&Y%" (kurang ajar bini gue)
Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….."
Parto:"!@#$%^&*@#$%^%^&Y%" (kurang ajar bini gue)
Kerampokan
Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.
Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"
Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)
Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Rampok : "Lalu.???"
Palui : "Jadi bacok aja mereka..."
Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.
Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"
Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)
Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Rampok : "Lalu.???"
Palui : "Jadi bacok aja mereka..."
Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"
Rambu paling dipatuhi
Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....
*
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....
*
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!!!"
Dan ternyata.................................
*
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....
*
Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....
*
Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!!!"
Dan ternyata.................................
*
Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...
Saat Ronda Malam
beno : lo tw ga semalem gua lihat cahaya di langit kelap kelip
doel : wah apaan tuh???
beno : warnanya tuh biru... trus dia menghilang di antara gang kampung...
doel : waduh jangan-jangan tuh santet no...
beno : lha itu yang gua takutin...
doel : lha terus gak loe kejar???
beno : iyalahhh... gua kejar aja pake' motor gua...
doel : trus trus apa tuh no???
beno : yaaaa setelah gua deketin gak taunya mobil polisi tuh dul parkir depan polsek...
doel : haaa kampret lo... gue kira santet beneran...
doel : wah apaan tuh???
beno : warnanya tuh biru... trus dia menghilang di antara gang kampung...
doel : waduh jangan-jangan tuh santet no...
beno : lha itu yang gua takutin...
doel : lha terus gak loe kejar???
beno : iyalahhh... gua kejar aja pake' motor gua...
doel : trus trus apa tuh no???
beno : yaaaa setelah gua deketin gak taunya mobil polisi tuh dul parkir depan polsek...
doel : haaa kampret lo... gue kira santet beneran...
Langganan:
Postingan (Atom)