Upah membawa tas

Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena 

barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah 

tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia lalu mengupah 

seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya 

berjalan pulang ke rumah Komar. 

Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan 

Komar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama 

temannya.

Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada 

di sana.

" Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku ! ", kata 

Komar

kepada temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru 

keluar setelah

pemuda itu pergi.

" Mengapa engkau berbuat seperti itu ? ", tanya 

temannya terheran-heran.

" Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang 

lalu. Dia pasti

akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan 

dengan isi tasku,

maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar ! ! ", 

Arti Chaos

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh temannya.

Kata tersebuat adalah : "Chaos".

Anak : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Rusia?"

Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."

Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak semakin bingung)"

Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah, itu artinya Aman dan Terkendali nak."

Adanya Campur Tangan Asing

Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.

"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.

"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."

"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"

Menikah dengan 11 Pria

Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.

Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."

"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"

"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."

"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."

"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."

"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."

"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."

"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."

"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."

"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."

"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."

"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"

"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"

"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"

"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"

Hemat Dana

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus. Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Jatuh dari pesawat

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."

Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.

Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."

Ibu Negara berkunjung ke Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia). Dia ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business, deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat. Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"

Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."

Bule : @#$%^&**(

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kimpoi-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kimpoi-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Buruh Tani, Konglomerat, dan Jenderal Makan di Restoran

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Abu Nawas

Suatu hari abu nawas dipanggil sultan harun al rasyid.
Sudah lama sultan dendam sama abu nawas. Dia ingin
membunuh abu nawas, tetapi tidak menemukan akal.
Suatu hari dia ingat, bahwa hobi abu nawas adalah
makan ayam. "nha, ini dia..."
Abu nawas terus dipanggil, dengan disertai undangan
kepada khalayak ramai, bahwa abu nawas dihukum mati
karena kalah berteka-teki melawan sultan. Wah geger
nih...
Pada hari yang ditentukan, abu nawas datang. Dia
disodori ayam panggang. Air liurnya menetes keluar.
Tetapi dia terkejut, melihat sultan dikelilingi algojo. "ada
apa sultan ? "katanya..
"Abu nawas, ayam panggang ini harus kau nikmati. Jika
tidak, kau akan dihukum mati dengan tuduhan menghina
sultan. Apapun yang kau kerjakan terhadap ayam itu, aku
akan berbuat serupa terhadap kamu" kata sultan.
"apa maksud sultan" tanya abu nawas.
"begini, jika kau makan leher, aku akan memotong
lehermu. Jika kau maka dada, maka dadamu akan aku
belah. Jika kau makan paha ayam itu, maka pahamu
akan aku potong. Oke ?"
Bingung juga abu nawas kita ini. "dimakan, aku mati.
Tidak dimakan, aku mati juga..."
Akhirnya, dapat akal...Seluruh tubuh ayam panggang itu
dijilati, mulai dari kepala sampai ke liang dubur. Setelah itu,
abu nawas memelorotkan celananya sambil berkata
"..Sultan, saya siap menerima perlakuan yang sama dari
sultan..."
Wa ...sultan terdiam... hadirin geger, tidak bisa
membayangkan sultan akan menjilati seluruh tubuh abu
nawas.

Pramugari

Di salah satu pesawat

Sebuah pesawat yang membawa terbang rombongan anak-anak TK.
Namanya juga anak-anak di dalam pesawat mereka berlari-lari dan meloncat-loncat.
Pilot kemudian meminta pramugari sebagai guru untuk menenangkan anak2, karena pesawat jadi tidak seimbang.
Beberapa saat kemudian pesawat menjadi tenang

Pramugari : Sudah saya atasi Pak…

Pilot : Hebat juga… diapain mereka???

Pramugari : Saya SURUH MAIN DI LUAR…

SMS Papa minta pulsa

Kampus dimana ketiga mahasiswa yang sudah lulus sma sedang membicarakan pengalaman mereka masing-masing pada masa sma mereka setelah mereka lama tak bertemu
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar C : "Gimana Rid kelanjutanya pas mama u pulang ?"
Pelajar B : "ya u di apain sama mama u manknya ?"
Pelajar A : "Gila parah gw di suruh tidur diluar rumah gara-gara hal itu,udah banyak nyamuk nga di kasi kasur selimut cuman kertas koran aja lagi !!!"
Pelajar B : "U Si ada-ada aja rid"
Pelajar C : "Parah u masa nyumpahin nyokap lo kek gitu sich kualatkan u !!!"
Pelajar A : "ia sejak itu gw trauma jg jadinya"
Pelajar C : "kenapa u bisa trauma manknya knp lagi u Rid"
Pelajar A : "Ia kemarin gw dapat sms sama kek mama gw lagi tapi bukan dari mama gw dari papa gw ?"
Pelajar B : "Mank Smsnya kek gimana rid minta pulsa lagi gitu ?"
Pelajar A : "nga kali ini beda smsnya "Papa lagi dirumah sakit kemarin kecelakaan tolong bantu papa lunasin adminitrasinya bisa ? Transfer uangnya ke nomor Rekening : 0335464825"
Pelajar B : "Wah semoga ortu lo cepet sembuh yang rid"
Pelajar C : "truss u langsung kirim duitnya kerekening itu rid ?"
Pelajar A : "Ya ia lah papa gw lagi kecelakaan masa gw diem aja !!!"
Pelajar B : "Sekarang gimana kondisi papa u ?"
Pelajar A : "Ya itulah yang buat gw trauma"
Pelajar C : "Trauma knp rid?"
Pelajar A : "Ya Papa gw kan udah meninggal 3 tahun yang lalu !!!"

SMS Minta Pulsa

Cerita bermula di sebuah sekolah menengah atas dimana ketiga pelajar sedang membicarakan pengalaman mereka masing-masing
Nama Pelajar A adalah Farid
Pelajar A : "Bulan puasa ini banyak banget ya perampokan,pencopetan,dan penipuan, koq bisa ya ?"
Pelajar B : "ya bisa lah orang namanya juga nga punya uang untuk beli baju lebaran dan butuh uang buat pulang kampung"
Pelajar C : "ia tuh benar banyak juga penipuan berbentuk sms ataupun melalui iklan"
Pelajar B : "ia gw jg sering baca dan tonton di berita"
Pelajar A : "Kalau yang sms itu yang sering tu penipuan mama sama papa minta beli pulsa gitu ya ?"
Pelajar C : "ia seperti itulah"
Pelajar A : "soalnya kemarin gw dapat sms dari nomor yang gw ga kenal tapi mirip banget kek sms penipuan itu"
Pelajar B : "mank apa sms nya ?"
Pelajar A : "Tolong mama Farid donk kirimin pulsa 100k , mama lagi di balikpapan dan tidak ada counter Handphone disana !!! Kalau da kirim kabarin mama ya !"
Pelajar C : "Wah itu mah tindakan penipuan yang sama terus lo balas apa ke dia ?"
Pelajar A : "Tau dari mana u nama gw Farid ? Mama gw udah lama meninggal tau jatuh dari pesawat sehabis pulang dari balikpapan"
Pelajar B : "hahahahahaaha parah lu rid"
Pelajar C : "truss u dapat balasannya dari dia lagi ?"
Pelajar A : "DASAR ANAK DURHAKA MAMA SURUH BELIKAN PULSA 100K SAJA KAMU MALAH NYUMPAHIN MAMAMU MENINGGAL !!! KALAU MAMA PULANG AWAS KAMU FARID !!!"

Murid kurang ajar

Suatu hari di skolah, seorang guru sedang menjelaskan cara menjawab pelajaran matematika. Saat itu guru yg cantik ini, baru menyelesaikan 33 soal dari 40 soal. Lalu, tiba2 ada murid ada yg bicara tidak senonoh. Berikut percakapannya:

Cepy: bro, maen tebakan nyo?
Arbi dan Hadi: tebakan apaan?
Cepy: tebakan ukuran bra Bu Lidya. Yang salah jitak ye
Arbi dan Hadi: oke. Lu dulu yang jawab cep?
Cepy: Menurut gue 36B
Hadi: hmm 36C dah
Arbi: palingan 36A
Hadi: coba tanya cep!!
(Cepy pun bertanya pada Bu Lidya)
Cepy: Bu, 36 B ya?
Bu Lidya: sabar. ibu liat dulu (sambil liat soal yg di pegang ke arah dada)
Arbi: tuh dia lagi liat dulu (berbisik-bisik)
Bu Lidya: salah. Yang bener 36 A
Cepy: menurut saya 36 B punya ibu
Bu Lidya: punya ibu 36 A, Cep. Coba kamu liat lagi?
Hadi dan Arbi: masa cuma Cepy yg boleh liat, kami juga bolehkan?
Bu Lidya: iaa. Kalian liat punya ibu 36 A
(3 murid itu lari dan menghampiri guru, mereka mau buka baju gurunya)
Bu Lidya: ehh, kalian mau ngapain?
Murid: katanya suruh liat. kami pengen tau punya ibu 36 A atau B atau C

Horor

ini adalah kisah nyata saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Dora

Rama :halo beibs....???
Miemie :iya sayang...!!
Rama :duh,,,senengnya di panggil sayang..
Miemie :emmmuuaachh *cipok hape,,
Rama :hahay....tambah seneng deh..?kamu lagi ngapain sayang..??
Miemie :lg ga ngapa2in..cuma nonton tv..!?
Rama : ehm...Film apa???
Miemie :ini ....film..seperti pencarian harta karun Gitu,,,!!seru banget beib...?????
Rama : wah,,,seru tuh,,,bisa nambah pengetauan kamu dong....jadi makin pinter entar ayang gw !?...

Miemie :iya dong...pacar siapa dulu,,??
Rama : Pacar rama gitu loh.....eh iya...ngomong ngomong judul film nya apa sih sayang...??
Miemie :Anu ,,beibh..judulnya ''DORA THE EXPLORER''

Rama :Nggiiiilkkkkkkkssss......*keselek Diego,,,,

Darling

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

“Siapa namamu?” adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu. “John,” jawab si pegawai.

Manager tampak marah, “Dengar…aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.


Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling.” “Saya setuju, saya panggil kamu John saja…….

Baca buku dan istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”

Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”

“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.

“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”

“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”

“Kurang azaaarrr…!!!”

Prrrooookk.!!!.Praaakk..!!!

Kentut dan Lagu

Kentutt sama judul lagu ternyata saling berhubungan,, ini diketahui setelah ada tanya jawab antara murid (Udin) dan Guru bahasa inggris nya :

Udin : Pak, apa bahasa inggrisnya kentut??
Guru : wind of change

Udin : Klo kentutt yg berbunyi ?
Guru : sound of silence.

Udin : Kentut yg berampas ??
Guru : Dust in the wind.

Udin : Kentutt yg tdk disengaja ??
Guru :Careless whisper.

Udin : Kentutt yg terhimpit ?
Guru : Please release me.

Udin : Klo kentut yg bauu sekali pakk??
Guru : "KILLING ME SOFTLY"...

Bu Guru Bohong

Di Sekolah

Guru : kenapa kamu terlambat?

Siswa : Adik saya sakit buk

Guru : BOHONG !!! tdi ibu liat adik kamu baik-baik saja

Siswa : ibu jga BOHONG saya kan nggak punya adik !!

Guru : @#$%^&@#$

Lubang Telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Parodi iklan edisi mahasiswa

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

Malas Jajan

Andi : " Sejak Dodo, teman akrab saya pindah ke sekolah
lain, saya jadi malas jajan ke kantin sekolah. "

Rudi : " Wah, sampai begitu besarkah rasa persahabatan
di antara kalian ? "

Andi : " Tidak juga. Hanya selama ini Dodo-lah yang
membayar bila kami jajan di kantin. "

Rudi : " Dasar kamu tukang nebeng ! "

Kelinci dan Beruang

Pada suatu hari, di sebuah hutan yg lebat, seekor beruang kelaparan sedang mengejar seekor kelinci.

Lagi seru-serunya kejar-kejaran, tiba-tiba si kelinci dan beruang menyenggol lampu ajaib, dan akhirnya keluarlah jin yg ada d lampu tersebut..
JIN: "HUAHHAHAHAHAHA. KARNA SUDAH MEMBEBASKAN SAYA, MASING2 DARI KALIAN KAN KU BERI 3 PERMINTAAN!!"

Kelinci dan Beruang saling bertatapan dan berkata: "SERIUS LOH!!??"

Jin: "YAELAH..."

Beruang: " hahahahahahahaa kalo gt, gw pengen semua beruang selain gw di hutan ini jadi betina..!!!!" (sambil berpikiran mesum dikit)

Jin: "GAMPANG" (sekejap, permintaanpun terkabul) "kalo lo kelinci, mau apa?"

Kelinci: "aku minta helm"

Beruang: "hahhahahaha dasar kelinci idiot!!! masa minta gitu doang!! haha"

Jin: "Yo wis... ora opo opo... skg permintaan kedua!"

Beruang: "Gw mau semua beruang di hutan sebelah jd betina!!!!" (sambil senyum2 mesum)

Jin: "MANIAK BENER SIH LOH!! YOWIS, GPP... KELINCI, MAU APA?"

Kelinci: "Aku minta motor terbaru dengan kecepatan super tinggi om jin"

Beruang: "adohhhhh!!!! autis banget sih lw kelinci!!!!! minta aneh2 aja lw!!! lulus TK gk lo????"

Jin: "OKE! PERMINTAAN TERAKHIR!!

Beruang: "Gw minta semua beruang di dunia ini selain gw, jd betina!!!!!!!! hahahahahahaa" (sambil mikir jorok skg)

Jin: "AMIT2 DAH!!! KELINCI?"

Kelinci siap2 starter motor.. grengggg greeengggg grengggg!!
Sambil di pake helm nya dia berkata...
"AKU MAU BERUANG INI JADI HOMO"
NGEEEEEEEEENNNNNNNNGGGGGG!!!!!!!!!

Doa Kerja Bakti

Suatu hari di sebuah kecamatan, diadakan kerja bakti membersihkan lingkungan.

Dari H -14, Camat sudah mengingatkan warga untuk mengikuti kerja bakti, namun yang ikut cuma 10 orang.

Saat kerja bakti berakhir, disediakan makan bersama ( hidangan bersama ). Saat hendak makan, Camat diminta memimpin doa.

Inilah doanya, yang sangat singkat:

"Terima kasih atas segala berkatnya, mulai dari kegiatan kerja bakti yang hanya 10 orang sampai tiba saat makan ini yang hadir 1 kampung.
oh Tuhan tolong berikan roh malu kepada mereka. Amin"

7 inch

Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah.  

Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek.  

Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.  

Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.  

Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu.  

Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”.  

Selesai membacanya, si pria menggeleng-gelengkan kepalanya lalu mengirim surat balasan.  

Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya.  

Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank.  

Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”

Anak Hamil

Seorang anak duduk diam dgn wajah tertunduk di sudut rumah,...sang ibu datang mendekati dan bertanya....

Ibu: "ada apa nak, dari tadi pagi diam aja kayak ada beban berat dihati kamu ?"
Anak: "Bu.... saya mau jujur tapi Ibu jangan marah ya ....!"

Ibu: "Iya nak, jujur aja....krn kejujuran selalu lebih baik"

Anak: "Kayaknya saya hamil bu,..."

Ibu: "ngomong apa sih kamu ?, pamali ngomong gitu...."

Anak: "Beneran bu, soalnya sudah 3 hari ini saya mual-mual"

Ibu: "nggak mungkin nak........!!"

Anak: "Buuu....hari ini saya ngidam pengen makan mangga muda"

Ibu: "Istigfaaaarrrr Jono....., kamu nggak mungkin hamil.....dasar
banciiiiiiiiii.....sono ke lampu merah ngamen biar dapat duit...."

Nasehat Malam Pertama

Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.

Pemuda : “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek : “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat. Dan itu caranya mudah”

Pemuda : “Wah … gimana caranya Kek?” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek : “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”

Pemuda : “Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball. Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika malam pertama setelah perkimpoian sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar jerit si istri pengantin baru. Sang kakek membatin, “Wah …pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya dan istrinya pasti menjerit karena kagum …” Tetapi jeritan itu ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan. Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital suaminya yang ternyata …. walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek : “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”

Pemuda : “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek : “Air teh apa ?” Pemuda: “SLIMMING TEA”

Tahu Pekerjaan

Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir bernama Paijo
pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa
kilometer dari rumahnya.
Berhubung agak jauh Paijo menggunakan bis kota
sebagai alat transportasi.

Ketika ia sedang berada didalam bis seorang wanita muda
nan cantik and seksi naik keatas bis tersebut, namun
karena bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri.

Paijo merasa iba melihat wanita itu berdiri tapi ia pun tidak
mau meninggalkan kursinya jadi ia menawarkan wanita itu
untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju.

Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.

Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di
rumah sakit ya jadi suster ?

Cewek : Kok tau mas ?

Paijo : Habis bajunya bau obat.


Tak lama kemudian si cewek bertanya :

Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?

Paijo : Kok tau mbak ?

Cewek : Habis dongkraknya naik turun .

Majikan dan Bejo

Nyonya : bejo, buka bajuku

Bejo: Ya, bu

Nyonya: Buka rokku!

Bejo: Siap ndoro

Nyonya: BH ku juga

Bejo: Manut ndoro

Nyonya; semuanya copotin termasuk celana dalamku!!! Hayo buka!!!

Bejo; iiii...ya nyonyaa...

Nyonya: Awas ya, kalo bsk kamu msh berani pake bajuku, ta'pecat kamu!

Kalau Waria Puasa

Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh :

Donna: "Aduuuuhh cyiiiin..., tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya...!"

Meike: "Loohh...mang kenapa sih say?"

Donna: "Itu loooh cyiiiin, adzan dzuhur miriiiiiip banget bangeeeuuddd amaa adzan maghrib...!"

Bukti Otak Anda Mesum

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms masuk.”

Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.” Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

“Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster

Albert Einstein VS Mr. Bean

Didalam pesawat duduk Albert Einstein dan Mr. Bean berdampingan dalam sebuah penerbangan internasional.. Karena bosan maka berkatalah Einstein pada Mr.Bean..

Einstein: "Untuk mengisi waktu bgmana kalau kita saling memberikan pertanyaan.. Dan apabila kau tidak mampu menjawab pertanyaan saya maka kau harus membayar saya 50 Dolar... Tetapi kalau saya tidak mampu menjawab pertanyaan anda maka saya akan memberi anda 1.000 Dolar..."

Mr.Bean pun setuju... Maka Einstein pun bertanya "Berapa kilometer kah jarak dari bumi ke bulan?" Tanpa berkata apa2 Mr.Bean memberi 50 Dolar pada Einstein... Sesudah itu Mr.Bean bertanya "Apa yg naik ke atas gunung dengan 4 kaki tetapi turun dengan 3 kaki?"

Walau berpikir keras Einstein tidak bisa menemukan jawabannya... Bahkan setelah membuka tumpukan ensiklopedia yg dibawanya dia tetap tidak bisa menemukan jawabannya... Akhirnya setelah setengah jam berpikir tanpa hasil dan pesawat pun sudah hampir mendarat akhirnya Einstein menyerah, dan dia memberikan 1.000 Dolar pada Mr.Bean...

"Ok aku menyerah, ini 1.000 Dolar.. Tapi aku masih penasaran, apakah jawaban dr pertanyaan mu itu?" Tanpa berkata apa2 Mr.Bean memberikan lg 50 Dolar pada Einstein...

Sulitnya cari cewek

Cari cewek ABG : takut baju tar digunting2, dipukuli, dikeroyok lagi ( salah gaul )

Cari tante : takut dikira gigolo, otak mesum

Cari nenek2 : buat apa?? Warisan?? Takut mati muda akibat kadaluarsa

Cari cewek girl band : takut plagiat trus lipsing doank

Cari cewek matre : dompetku tak setebal isi CD coy,.!!! Perkasa tapi fakir

Cari cewek binal : takut udah second dan dapet bonus sipilis

cari cewek hyper sex : takut mati kekeringan sperma

Cari cewek anak pejabat : takut janji mulu tanpa bukti nyata, setia didepan, mendua kemudian

Cari cewek MLM : takut diajak ke jalan yang “salah” (berharap huruf M didepan MLM gak ada)

Cari janda : pengalaman seh bisa diandalkan tapi takut dapet “paket bonus” ( gratis anak 4 tanpa susah payah)

Cari cewek 4lAy : t4KuT n91kUt 4lAy ( tiap dapet zmz langsung minum baygon – pusing muter2 7 ½ keliling)

Cari cewek cantik : takut dikira maen pelet

Cari cewek jelek : takut,…….

Cari cewek berbadan pendek : takut dibilang phedofilia

Cari cewek berbadan tinggi : takut dikira bawa tower

Cari cewek gendut : takut gak kebagian jatah makan ato ditabrak, kelindes (penyet penyet gan )

Cari cewek kurus : takut dikira ampas karna cuma tinggal tulang belulang

Cari cewek agamis : takut gak pantas buat dia (pria hina gan)

Cari cewek setengah mateng : buat apa?? (WTF)

Nonton Bokep

si paijo adalah bokepers sejati, dia hendak mengajak pacarnya, ani untuk ikut menonton bokep

paijo : "ani nonton bokep yuk?"

ani : "ogah ah, males"

paijo : "loh, males kenapa sayang??"

ani : "gak ada subtitle nya"

paijo : *HENING,.................................

Bayi Teler

tina melihat bayi tetangganya teler setelah disusui ibunya :

tina : "bu, bayi ibu kok kayak yang teler setelah disusui bu?"
ibu : "ah, masa seh? biasanya emang gini"

*si bayi terlihat mengepalkan tangan dan menggoyang goyangkan tangannya seperti lagi dugem
tina : "tu kan bu, bayinya teler, kok bisa ya??
ibu : "gak tw juga"
tina : "boleh saya coba netek bentar bu?"
ibu : "boleh, coba aja"

*setelah tina mencoba
tina : "bu, kok rasa asinya kayak miras bu?"

ibu : "oh, mungkin karena saya dan bapaknya suka minum miras kali, masa berpengaruh juga he he he"
tina : "&*%$$%^^&"

Dilarang pakai jilbab oleh ortu

Siapkan Tisu Sebelum Membaca Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah
gila kali ya ?! Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian
muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita. Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya. Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab. Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya. Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa daya sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab. Hasilnya ? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkann ya.

Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.

Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!” Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:
"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki-laki kok pakai jilbab?
Memang kamu ini anak gak waras"

Pelakunya Bewokan

Seorang ibu berada dalam sebuah taxi ..lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu .....

Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ......
lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri .....

PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "

Kasir Tuna Netra

Di suatu supermarket ada seorang kasir tunanetra yang
sangat ahli sekali dalam bidangnya. Dengan hanya
mendengarkan benda yang jatuh di meja kasirnya, Ia
dapat mengetahui benda apa yang dibeli pelanggannya.

Suatu waktu beberapa ABG yang kesemuanya putri iseng
untuk mengetes
kemampuan sang kasir ini. Salah seorang yang terakhir
menjatuhkan beberapa barang, namun karena makan
kebanyakan atau sakit perut, sang ABG ini pun tak
sengaja buang angin di dekat sang kasir.

Begitu barang-barang yang di beli di jatuhkan di meja
kasir, kasir ini pun berkata : " Semuanya seharga empat
puluh ribu rupiah, Nona. "

Pelanggan : " Lha kok bisa mahal gitu, saya khan cuma
beli beberapa pulpen dan tiga buah permen karet,
seharusnya semuanya seharga lima belas ribu rupiah saja
khan ! !, kok bisa empat puluh ribu ? "

Kasir : " Pulpen dan permen karet itu memang seharga
lima belas ribu rupiah, tapi gas air mata yang Anda test tadi
itu seharga dua puluh lima ribu rupiah. "

Inem merantau

Inem adalah gadis desa yang sangat lugu. Dia berencana untuk pergi ke Jakarta mengadu nasib. Sebenarnya Orang tua Inem sangat berat untuk mengijinkan Inem ke Jakarta, tapi karena Inem memaksa dan meyakinkan orang tuanya kalau dia bakal baik-baik saja, akhirnya mereka mengijinkan Inem untuk mengadu nasib ke Jakarta, dengan pesan untuk selalu memberi kabar ke rumah, apalagi kalau sedang ada masalah. Inem pun menyanggupinya.

Maka berangkatlah Inem ke Jakarta.

Sesampainya di Terminal Jakarta, karena polos, lugu dan belum berpengalaman, maka dengan mudahnya tas yang dia bawa di jambret orang. Padahal di tas itu ada semua perbekalan Inem selama berkelana di Jakarta.

Dalam Kebingungannya, Inem ingat pesan Ibunya untuk selalu menghubungi mereka bila ada masalah. Maka pergilah Inem ke sebuah wartel dekat Terminal.

Inem : ”Mas, saya bisa ikut nelepon, ga?”
Penjaga Wartel : “Oh... boleh, silakan..silakan....”

Inem : ”Tapi Mas, saya ndak punya uang....”
Penjaga Wartel : “ Ooo... Kalau Begitu Tidak Bisa....”

Inem : ”Tapi mas, tas saya baru saja di jambret....”
Penjaga Wartel : “Ga peduli... ga ada uang, ya ga bisa telepon....” (dengan wajah yang galak!!!)

Inem : “Tolonglah mas.... apapun akan saya lakukan supaya bisa telepon ke kampung....” matanya berkaca-kaca.

Tanduk Penjaga wartel keluar.... sambil berkata dalam hati....
”wah asik nih... bisa gua garap ini cewe.... mana body nya bahenol lagi.... mmmmh yummy.....”
Akhirnya Penjaga Wartel itu bilang,

Penjaga Wartel : ”Mau melakukan apa aja yah?...”
Inem : Iya Mas....”
Penjaga Wartel : “Baiklah kalau begitu... Ayo kita masuk ke dalam...”
Inem : ”Terima Kasih, Mas...” dengan wajah yang polos dan lugu

Maka dibawalah Inem ke dalam Kamar si Penjaga Wartel...

Penjaga Wartel : “Jongkok!!!....”
Inem : “Kok Jongkok mas?”.....
Penjaga Wartel : “Katanya mau melakukan apa saja.... Ayo nurut... Jongkok!!!...”
Inem : ”Iya mas.....”

Penjaga Wartel : “Buka Celana Saya!!!...”
Inem : “Iya Mas....”

Maka keluarlah “Anu” si penjaga wartel yang sudah tegang hebat.....

Inem : ”Apa ini mas???”... masih dengan wajah yang polos dan lugu.
Penjaga Wartel : “Sudah diam... Katanya mau telepon??...”

Inem : “Ooooh... Iya...

Penjaga Wartel : “Pegang!!!!....”
Inem : “Iya Mas....”

Setelah Anunya dipegang si Inem

Inem : “Halooo.... Si Mboook???”......

Si Buta dan Si Lumpuh

ada 2 orang bersahabat buta dan lumpuh. kedua nya saling membantu si buta mengendong si lumpuh ,dan si lumpuh menunjukan jalan ,arti kata mereka saling membutuh kan. suatu hari mereka lewat jembatan.terjadilah percakapan

Lumpuh : brow tau kagak pas di jembatan tadi ad panorama indah
Buta : maksud km?
Lumpuh : ada cewek2 mandi telanjang lho tadi
Buta : ooo wa tau kok
Lumpuh : wew kok lo bisa tau?
Buta : iya soal nya pas di jembatan AN* lu nendang punggung gw
lumpuh : #%^#**&%$#^%

Tes dokter jiwa

Seorang Dokter dirumah sakit jiwa mencoba untuk mengetes tiga orang pasiennya perihal mereka sudah sembuh atau belum, sebut saja nama mereka Udin, Asep dan Jono

Mereka pun pergi ke kolam renang yang tidak ada airnya, Dokter lalu menyuruh ketiga pasiennya satu persatu untuk loncat kedalam kolam renang tersebut:

"Ayo Udin kamu loncat duluan!!", Udin pun loncat (bergaya seperti peloncat indah)...."gubrakkkk..." hasilnya kepala udin pecah, "wah si Udin ternyata belum sembuh" pikir Dokter.

Lalu giliran si Asep,
"Ayo Asep kamu loncat!!", Asep langsung loncat (bergya pake salto segala)..."gubrakkk..." hasilnya badan si Asep remuk, " wah si Asep juga belum sembuh" pikir Dokter.

Terakhir giliran si Jono,
"Ayo Jono kamu sekarang loncat!!", Jono dengan ragu-ragu melihat kedalam kolam renang, lalu berkata,

"Yang bener aja Dok, ogah ah, saya tidak mau loncat"........"wahhh, tampaknya si Jono sudah sembuh" pikir Dokter lagi

"Jono, kamu sekarang sudah sembuh besok kamu boleh pulang"..jono senang sekali mendengarnya

Esok harinya si Jono bersiap-siap untuk pulang, Dokter berkata kepada Jono,
"Selamat Jon kamu kemarin tidak loncat, tampaknya kamu sekarang sudah benar-benar sembuh?"

Jono menjawab,
"Oh, saya tidak mau loncat soalnya kemarin saya tidak enak badan Dok dan airnya itu dingin banget dan lagipula saya tidak bisa berenang Dok,..

Kumpulan Status FB Lucu

milih BB atau Android ya? bingung nih gue | "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?" | bingung gak ada duit mau belinya | "...."

"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya. nama panjangnya siapa?" | Susanto | "...."

"dok, payudara saya sakit trus sering mengeras dok" | *diperiksa* ternyata penykit anda menular. skrng titit saya yg mengeras | "..."

Siklus hidup: Kecoa takut tikus -> Tikus takut kucing -> Kucing takut anjing -> Anjing takut pria -> Pria takut istri -> Istri takut kecoa.

*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT"
~> "TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak'eRTeChuyungCemuwahWarGa

"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*

*beli pulsa* "udah masuk pulsanya mas?" | udah mbak, udah aku suruh duduk dan udah aku bikinin minum malah | *nyengir*
*Kisah Nyata*

kmu mau ga jadi istri ku? | "maaf, aku gak bisa mintalah yg lain pasti kupenuhi" | oke, kmu mau ga jadi menantu mama ku? | "..."

Kalo cowok ketemu cowok "What's up, Bro?" | kalo cewek ketemu cewek "What's up, Bra?"

"ah bete gue masalah selalu aja datang" | lo ngaca aja | "maksudnya?" | ntar lo tau bahwa masalah lo gak seburuk muka lo | -__-

"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."

kalo dipikir-pikir malu juga ya, ke mana-mana bawa kemaluan

*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."

Gw benci Senin | Lho, lu kan nganggur? | Iya, kalo Senin gini nganggurnya makin berasa..

*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."

Sendirian malam jumat, ngeri. Sendirian malam minggu, nyeri..

*nelpon pacar* Tolong! Please tolong! Teddy bear ku hilang yank! Aku kdinginan, aku takut! Boleh aku tdr denganmu yank?

Mengapa disebut air seni? Karena dia mengucur dari benda yg bentuknya sangat artistik

CINTA itu TITIPAN. titipan itu RAHMAT. rahmat itu tukang BECAK. jadi CINTA itu TITIPAN tukang BECAK. *definisiTukangBeca*

*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo di gambar boleh gak pak? | "...."

Arab Cerdas

Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Diet

Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: “Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?”
Dokter: “Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!”
Wanita: “Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?”
Dokter: “Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!”

kalo terhibur, minta cendol ya gan... Terima Kasih.

Pramugari padang pasir

Apa jadinya kalo pilot dan pramugari terdampar di padang pasir,...hehehe
Sebuah pesawat tempur jatuh di padang pasir…. si pilot selamat, sebagai pilot militer teknik survival dah mkanan sehari-hari…dia bisa minum lewat embun yang ditampung. batang-batang kaktus, dia bisa makan dari berburu hewan2 gurun.

Tak terasa telah 3 bulan dia bisa bertahan, selama 3 bulan hanya kebutuhan biologisnya saja ya...ng kadang menyiksa dia….. “Cari lawan dimana ya ?” Pikirnya…. suatu hari ...dia ketemu seekor unta liar, muncullah ide liarnya ” gak ada wanita unta pun jadilah!” Dikejarnya unta itu, tapi tiap kali disentuh unta itu selalu menendangnya! Begitulah ber hari-hari berlalu….”Nasib… jangankan cewek, unta pun gak mau….”

Suatu hari sebuah pesawat komersial jatuh dan meledak didekatnya, semua tewas kecuali 1 pramugari, pilot itu menolong dan merawatnya dengan baik….”Tuan telah menyelamatkan hidup saya, sekarang saya milik tuan, mau diapain saja saya rela..” Rayu si pramugari…. “Bener neh?” Kata si pilot, dia liat satu peluang untuk menuntaskan hasrat terpendamnya.

“Bener tuan, saya rela diapain aja dan disuruh apa aja..”
“Ok…. Tolong kamu pegangin tuh kaki onta sialan, gw masih penasaran…..!!!!”

Macam-macam KB

1. Kalau 5 tahun kimpoi, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kimpoi, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kimpoi, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kimpoi, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Adek Bayi

Adik kedua Joni baru saja lahir dan menangis dengan suara yang amat keras.

Dengan agak jengkel karena sedikit iri, Jonny bertanya kepada ayahnya, "Adek itu datang dari mana sih, Pa?"

"Dia datang dari surga, Jon," kata ayahnya.

Joni berkata, "Ohh ..., pantes ...! Aku ngerti sekarang kenapa dia dibuang dari surga, suaranya kenceng banget sihh!"

Mainan Pesawat

Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.

Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:

ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".

Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:

IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".

Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.

ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".

Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.

ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf atas keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".

IBU : "@#^^%$@%&@$%"

Suara Gubrak !!!

Pada suatu malam Ardi mendengar sebuah suara "gubrak" yg sangat keras. Namun karena rasa takutnya ia memendam rasa penasarannya tersebut dan tidur. Di pagi harinya ia menanyakan kepada kakeknya apakah si kakek juga mendengar suara tersebut. Lalu terjadilah percakapan sebagai berikut.

Ardi: Kek, tadi malem apakah kakek mendengar suara "gubrak" yg sangat keras ?

Kakek: Oh suara itu Nak, iya kakek juga mendengarnya.

Ardi: Apakah mungkin suara tersebut adalah suara setan jatuh ?

Kakek: Bukan Nak, suara tersebut bukanlah suara setan jatuh

Ardi: Lalu suara apa itu Kek ?

Kakek: Oh itu hanya suara sarung yg Kakek pakai terjatuh Nak.

Ardi: Bagaimana bisa sarung Kakek yg terjatuh dapat menimbulkan suara "gubrak" yg sangat keras ?

Kakek: Kan di dalem sarung Kakek ada Nenek Nak.

Lalu saking kagetnya mendengar penjelasan si Kakek soal peristiwa tadi malem, si Ardi pun terjatuh pingsan diiringi suara "gubrak".

Suami kritis

Alkisah ada sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di sebuah gubuk. Keadaan si suami sangatlah kritis, mungkin hanya dalam hitungan jam lagi si suami tersebut akan meninggalkan si istri. Lalu terjadiilah percakapan sebagai berikut.

Suami: Istriku sepertinya ajalku sudah dekat.

Istri: Jangan bicara seperti itu akang (dengan air mata bercucuran)

Suami: Sudahlah kamu harus kuat istriku, jika boleh aku ingin meninggalkan sebuah pesan untukmu sebelum aku pergi.

Istri: Apakah itu akang ?

Suami: Jika aku sudah tiada, aku ingin engkau menikah dengan si Joko istriku.

Istri: Ah akang ini bagaimana sih ? Bukan kah si Joko itu adalah musuh abadi akang ?

Suami: Benar istriku, si Joko adalah musuh abadi akang.

Istri: Lalu mengapa akang ingin aku menikah dengan si Joko ?

Suami: Ya, karena aku ingin si Joko juga merasakan penderitaan yg aku alami selama menikah denganmu istriku.

Tentang pacar anak

Percakapan ini terjadi antara seorang ibu yang gaul dengan ketiga anak lelakinya yang baru saja putus cinta..

Nama ketiga anak tersebut adalah VICTOR, DHANA, DONI.

# IBU : Victor kamu putus ye ama tina?? kenapa?? khan cantik die anaknya
VICTOR : Beda agama mam..
IBU : ohhh, ya sudah jangan sedih.. dari pada susah nanti di kemudian hari..

# IBU : Dhana, loe putusin acih apa sebabnya???
DHANA : Beda pemikiran mam... Gak nyambung ngobrolnya
IBU : Tumben loe ada otak dhan!!

# IBU : Nah skrg loe don, kenapa putus sama si lela?? Cantik, ramah, dan bahenol lage!!
DONI : Beda kelamin mam
IBU : Mampus lah gue!!!!

Arti kode bra A, B, C, D, E, F

Penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

Direktur

Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya.

Di kantor-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, “Berapa kau dapat sebulan?”

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,” hemmm … Rp 2 juta pak, emangnya kenapa pak ..?”

Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lagi !!”

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI ?!?!?, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah seorang penjual es cincau, sedang nunggu gelasnya. ”.

Hape Cina

Cerita dua orang sahabat karib dlm rangka menyabt imlek:

A : Bro imlek kerumah gue ya
B : ok bro, elu open house ya?
A : iya bro, kan setahun sekali bro
B : Ngomong-ngomong siapa yang cina, bapa atau ibu elu?
A : HP gue cina bro
B : #bujug dah..!!! Tepok jidat X_X

SI TARJO DAN JALAN TOL

biarpun sudah tua dan pikun, Tarjo suka menggeber mobil tua miliknya buat ngebut di jalan tol. Namun lg asyiknya nyetir, mendadak HPnya berbunyi dan diangkatnya.

oh... rupanya suara istrinya yang lagi2 suka mengingatkannya untuk berhati2 dijalan. "Sayang.. aku baru saja dengar berita kalau ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong hati2 ya!"

O...o..o... salah arah?"kata tarjo. Kamu tau tidak,istriku? bukan cuma satu mobil, tapi jumlahny ada ratusan!"

BIAR GAMPANG MUNTAH

Duit paijo memang pas2an, tapi dia tetap ingin pergi ke Bogor. Lantaran naiknya bis ekonomi, dapatnya ya bis tua yang jalannya sudah ga karuan. Dasar lg kurang beruntung, dapat tempat duduk di samping nenek.

N= nenek
P= Paijo

N :"Tempat duduknya ga enak?"
P :"Bisnya udah tua. Banyak goncangan bikin gampang mual dan mau muntah."
N :"Iya nak... Nenek juga mual nih!"

tak seberapa lama nenek itu mencolek Paijo.

N :"Nak... boleh liat mukamu sebentar?"
P :"boleh saja, tapi buat apa nek ?"
N :"Biar nenek muntahnya gampang."

Macam-macam pedagang

 Pedagang yang paling setia:
tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya dirumah.

Pedagang yang selalu bohong:
tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

 Pedagang yang paling nekat:
tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang,"gas..gas" bukan "rem..rem.."

 Pedagang yang tidak ada kerjaan:
tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

 Pedagang yang tidak pernah menyesal:
tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

 Pedagang yang tidak pernah nyetrika:
tukang pecel, udah tau sayuran lecek di jual

 Pedagang gk tau diri:
tukang bajigur, udah tau air butek dijual

 Pedagang yang selalu senang
tukang tepung, selalu tepuk tangan 

Pedagang gk masuk akal
tukang mie ayam, katanya jual mie ayam. tapi kok gk ada ayamnya. adanya daging ayam, seharusnya tukang mie daging ayam 

Testing Sekertaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Sekilas Info

PERSELINGKUHAN : pemirsa,, diduga kesepian, Seorang kakek di Tangerang tega meniduri gulingnya sendiri.

GLOBALISASI : Kebelet gaul, Nenek di Garut nekat pasang behel di gigi palsunya

HIBURAN : Terdesak kebutuhan, beberapa nenek usia 70 tahun di Bandung membentuk girlband,, * cibi,, cibi,, cibi,,

LAPINDO : Karena tuntutan biaya warga Lapindo membangun objek wisata pemandian kolam lumpur panas

PERKOSAAN : dituduh memperkosa sekertaris sendiri, seorang Direktur mengaku dirinya homo

KEBAKARAN : telah terjadi kebakaran dikamar mayat di sebuah RSUD, dilaporkan dari 5 mayat..3 mayat terbakar ditempat dan yang 2 berhasil menyelamatkan diri.

KASUS : Ketahuan tidur di jalanan, Polisi tidur dipecat

Bolos Kerja

Singkat Cerita gan..
Sebut Saja Nama nya Pulung, Menjelang Siang Saat Letih Bekerja Dia Berniat untuk Cabut Kerja dengan Memikirkan 1000 alasan untuk dapat di izinkan cabut oleh si bos..
Saat Lagi sedang Berpikir dan Menggit-gigit kan Pulpen di mulut nya tiba"..
(kaget Melihat Bos yg sedang Menegur nya)..
Bos : Lung.. Hari Ini saya Ada Urusan Penting Kamu Tolong Jaga Kantor Selagi Saya Tidak Ada..
Pulung : Dengan Gagap menjawab (Sisa" Shock Dan Hati Yang Gembira) Ba..Baik Bos..
Dan Si Bos Berangkat..
Setelah Beberapa Menit Bos Berangkat. Tanpa Pikir Panjang..
Dia Meninggalkan Kantor Juga Dan Menitipkan kantor kepada bawah nya, untuk Pulang Karena Sudah Dari Tadi Letih..
Dengan Hati yg Gembira dia Pulang Ke rumah..
Sesampai nya di depan Pintu Dia tidak mengetuk maupun memberi tanda dia pulang..
Dia Msk dan Langsung Ingin Menuju Kekamar Istri nya Untuk Melepas lelah..
(Kaget Saat Membuka Pintu)..
Melihat Si Bos Sedang Bermain Dengan Istri nya..
Dan Dengan Deg"an Karena Kaget Si Pulung Membalikan Badan nya dan Lari terbirit birit keluar..

D saat D luar Dia Berkata. (Dengan Perasaan Lega)
"Huh Untung Bos gw gk liat Kalo gw Ninggalin Kantor Dan Bolos Kerja"