Turis Malaysia dan Singapura

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Hoooeeekkkk"

Penghisap debu

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”

“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.

Cowo saat cewe nangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Istri idaman

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

Granat

Suatu sore ada 2 pemuda bernama Bejo dan Toro. Pada saat mereka bermain, sang bejo menemukan 3 buah granat yang kelihatannya berbahaya. "Tor, gw nemu 3 granat nih, kayanya bahaya" Kata Bejo.
"Ehh, mending kita cepet lapor polisi aja dehh. Feeling gw gak enak" Jawab Toro
"Lah, kog gw,.. Lu aja Tor, cepetan keburu meledak." kata Bejo
"Lu aja, kalo seandainya meledak, Lu tinggal laporin nemu 2 buah granat aja. Kan Polisi nya gak tahu jg jo" Jawab Toro.
Bejo "........."

Nenek

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkimpoiannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.

Perbedaan Cowo dan Cewe kalau ke ATM

KALAU cowo ambil uang di atm

1. Parkir mobil
2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Ambil kartu
7. Pergi dengan mobilnya

KALAU CEWE

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartu
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Kembali ke nomor 4
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Kembali ke nomor 4
20. Start mobil
21. Kembali ke nomor 4
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Ngeliat cowok ganteng
24. Berhenti sebentar
25. Kembali ke nomor 4
26. Kembali ke nomor 2
27. Nyetir 1/2 km
28. Berhenti sebentar
29. Lepas rem tangan
30. Nyetir lagi

Pelayan Eudann

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, “Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali.” Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. “Sabarrr Mas,” dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
“Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener.”

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan … “Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget.”

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg “Ehm menejer sini!”
“Ada apa Pak?”

“Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!”
“Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?”

“Ya, Pak….” tegas Jumprit.

“Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!” seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. “Wah alamat makan gratis nih.”

Jumprit menjawab, ” Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja.”

Mendengar itu marah sang Bardo: ” Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!”

Jumprit: “Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu”

Sebelum dan sesudah menikah

Beda Sebelum dan Sesudah Menikah
Sebelum Menikah ............ .
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah.....
bacanya dibalik dari BAWAH ke ATAS

Joko

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.
Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA
SEKOLAH, Joko !"

Ga boleh

anak: ma aku kan udah 17 taon, boleh gak aku pke lipstik?
mama:..gak boleh
anak: klo pke tank top boleh?
mama: gak boleh juga
anak: klo rok mini?
mama: gak boleh..
anak: legging?
mama: ENGGAK BOLEH!!
anak: kenapa sih? aku kan udah gede..
mama: gak boleh jokoooooo

Tenyata Cowok !!!

Minta Motor

Ada anak dr Sipiongot kuliah di ITB, suatu saat dia ngirim sms ke bapaknya dikampung Medan:

"Pak,semua kawan-kawanku ke kampus naik Kijang, Kuda, Phanter, Jaguar dan Tiger, kirimlah dulu uang biar ku beli macam gitu,kepinginnya aku Pak.."

Balas bapaknya : "Kek mana lah kubikin nak, gak ada uang bapak untuk beli macam gitu, kalau gak gini ajalah, Kebetulan bapak kan baru beli babi dikampung, naik babi ajalah kau ke ke kampus ya nak..."

Saat pasangan gaptek

1. Dekati dan beri senyuman
2. Pandang matanya dengan penuh kasih
3. Dekatkan mulutmu ke telinganya
4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..."

Ibu lebih penting

Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.

Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"

Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."

Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"

Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"

"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."

Anak Tikus dan Ibu Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
“Ibu, apa itu yang di atas?”
Sang ibu tikus pun menjawab, “Ooo …, itu kelelawar namanya ….”
Si anak tikus pun bertanya lagi, “Kok wajahnya mirip kita?”
Sang ibu menjawab, “Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita …, tapi dia ambil jurusan penerbangan…!!!”

Gila

Dirumah Sakit Jiwa Jogjakarta Ada 3 Pasien Yang Akan Di Tes Sudah Sembuh Atau Belum Oleh Pihak Rumah Sakit :

Langsung Ke TKP

Pihak Rumah Sakit Langsung Mengetes Pasien tersebut Dengan Cara Disuruh Melompat Ke Kolam Renang Yang G ada Aernya

Pengetes : Kamu Yang Pertama Lompat
Orgil 1 : Siap Pak (Gedubrak Patah Tangan,Leher,kaki Dan Hidung)
Pengetes : Orgil Pertama Masih Gila , Silahkan Maju Yg Ke-2, Lompat !!!
Orgil 2 : Siap Pak, Brak Brek, Dar$)(@& (($@()_ & (MATI)
Pengetes : Masukkan Kamar Mayat , Yang Terakhir Maju, LOMPAT !!!
Orgil Terkahir : SAYA G MAU PAK !!!!
Pengetes : Wa Kamu Uda Sembuh Ya, Kenapa Kamu Tidak Mau Lompat ?
Orgil Terakhir : Dingin Pak )*@(%@_)*
Pengetes : Dasar Gila

Bapak yang baik

Anak : Mak, ketika saya di Metro Mini dengan Bapak pagi ini, saya disuruh
memberikan tempat duduk saya kepada seorang perempuan.
Emak : Bagus, nak. Kamu telah bertindak benar.
Anak : Tapi Mak, saya sedang duduk di atas pangkuan Bapak.

Wawancara Petugas KA

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.

“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.

“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.

“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”

“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”

“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”

“Kalau telponnya lagi dipakai?”

“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”

“Kalau rusak?”

“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”

“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan

Yang ditakuti GusDur

KH Abdurrahman Wahid (Gus Dur) adalah seorang tokoh yang sangat pemberani. Gus Dur tidak pernah takut kepada siapa pun, termasuk kepada polisi. Bahkan kepada Jenderal-nya sekalipun. Hal ini pernah dibuktikan dengan permintaan Gus Dur agar Jenderal Surojo Bimantoro (Kapolri) mengundurkan diri. Namun rupanya, seberani apa pun seorang Gus Dur, tetap saja ada satu Jenderal yang ditakutinya. Ketakutan pada Jenderal ini pernah diungkapkan Gus Dur seusai sebuah konferensi pers. Yakni Gus Dur dipapah memasuki mobil dan para wartawan tidak lagi mengerubutinya. Sebelum Menutup pintu mobilnya, sambil setengah berbisik Gus Dur kembali memanggil para wartawan, 

gu sdur :"Hei, saya masih punya satu informasi lagi. Kalian mau tidak ?" 

wartawan :"Apa itu Gus ?" tanya para wartawan sembari serentak mengerubuiti Gusdur Kembali di pintu mobilnya yang masih setengah terbuka. 

gusdur : "Saya mau sebutkan nama seorang Jenderal yang paling berbahaya dan berpotensi mematikan siapa saja. Jenderal ini ditakuti oleh siapa saja, jadi kalian harus berhati-hati kepada jenderal yang satu ini," ujar Gus Dur dengan mimik serius. 

wartawan : "Wah, siapa itu Gus ?" sambut para wartawan sambil berebut menyorongkan alat perekamnya sedekat mungkin ke wajah Gus Dur. Mereka tampak sangat mendapatkan berita eksklusif itu. 

gus dur : "Ok, saya harus katakan," ............ "Jenderal itu adalah Jenderal..(General) Electric ..." "
wartawan : Wooo kok itu sih Gus ?" protes para wartawan. 

gusdur : "Lha kalian ini, maunya bikin gosip melulu. Padahal kan saya kan bener. Bahwa General Electric itu paling berbahaya. Coba, mau nggak kamu kesetrum lampunya General Electric ? Berbahaya khan ?!, kamu bisa mati kan kalau kesetrum????" 

wartawan :"Huuuuuuuu," balas para wartawan serentak, sambil bersunggut-sunggut dan ngeloyor ke belakang.

Kumpulan Humor Singkat

Mahasiswa: "Pak, maaf saya telat." | Dosen: "Gakpapa. Silahkan kau tutup pintunya..." | "Asik." | "...dari luar!" | "(ㅡ. .ㅡㆀ"


*MOS* "Kalo aku bisa nebak jumlah roti di tas kakak, blh bagi 1 roti gk?" | "Jangankan 1, lima2nya kakak kasih!" | "Sip! 3 ROTI!" #sama2bego


*MOS* "Kamu prnh ikut organisasi?" | "Prnh kak." | "Prnh ikutan apa?" | "Saya prnh jd ketua Beliebers di kompleks saya kak." | "(ㅡ. .ㅡㆀ"


Harry Potter: "You're white!" | Sirius Black: "Hell no!! I am Black!" | "LOL! Are you kidding?" | "I'm Sirius (serious)."


Dumbledore: I'm sorry to tell you that I will be leaving Hogwarts. | Sirius Black: HA-HA-HA!| I'm serious Black. | Hey! I AM SIRIUS BLACK!


Dumbledore: I'm sorry to tell u that I will be leaving Hogwarts. | Snape: Are you fucking serious? | How do u know about Sirius Black and I?


Pak polisi, sumpah gw gk mabok! | Anda baru memeluk pak tua berjenggot putih sambil nangis2 & blg: 'Dumbledore! Kamu masih hidup!'


*tlp* Halo bs bicara dgn pak Gatot? | Saya sendiri. | Eh.. Maaf pak Sendiri, saya salah sambung. | Ada apa pak Salah Sambung?


"Bang, gerobak baksonya rusak?" | "Gak kok. Emang np?" | "Kok didorong bang?" | "Habis bensin..."


"Oi mau kmn loe?" | "Gw mau ke warung bentar. Mau beli obat nyamuk." | "Emangnya nyamuk loe sakit apa?" | "Sakit TBC."


*Mekdonal* "Pesan apa pak?" | "Nasi 1, dada 1, tambah kentang 1, tambah coke, tambah 325, bagi 12, kali akar 196.." | "????"


*Mekdonal* "Selamat sore mau pesan apa pak?" | "Nasi uduk 1, tambah bakwan 2, kerupuk 1. Minumnya bandrek." | "(ㅡ. .ㅡㆀ"


Sob kuliah mana lo? | Siang ambil komputer. Malem di hukum. | Ya iyalah. Kriminal sih lu...


"Sob gw denger lo maho ya?" | "Enak aja lo! Jgn fitnah donk. Yg maho itu cowok gue!!!"


Halo, pa mobil kita gk bs distart. Mgkn gladiatornya kemasukan air. | -__- Karburator ma. Emang mobilnya dmn? | Nyemplung di kali pa. | WTF!


Pak naikin gaji saya! | NO! | Ok. Saya akan ceritain ke karyawan2 dsini klo bpk sdh naikin gaji saya. | Kampret! Mau brp?


*ke dukun* "Mbah jodoh saya siapa mbah? Mohon petunjuknya." | "Bukan urusan gue!" *sambil BBM-an* | "Lah gimana nih? -__-"


*naek ojek* "Mau turun dimana neng?" | "Di antara cinta dan dusta..." | "..." #korbansinetron


Es teh manis 1. | Nih mas. | *minum* Oi kok gak ada rasanya? | Laki kok minum rasa2, ya gk laki! | Oi! Krn rasa gk prnh bohong! #korbaniklan


"Buset gaya lo skrg Korea bgt. Keren!" | "Iya, terinspirasi dr artis Korea favorit gue." | "Siapa?" | "Jackie Chan."


"Jeng, bsk dtg ke rumah ya. Ada syukuran." | "Syukuran apa jeng?" | "Syukuran buat anak saya. Twitternya difollow @justinbieber."


"Bang bajaj!!!" *nyetop bajaj* | "Kemana neng?" | "Ke bandara bang. Lewat tol ya. Uda telat nih."


Guru Inggris: "Ayo coba kamu buat kalimat pake kata Flower." | Murid: "If we put our money in a bank, we will receive flower." | "(ㅡ. .ㅡㆀ"


"Tiap suami diluar kota, Istri selalu sms: 'I miss you, pa. GBU' - S: 'Apa tuh GBU?' I: Gue Butuh Uang'."


Guru: "Nama kamu siapa?" | Murid baru: "Megan, pak." | "Wah kyk nama artis. Megan Fox ya? Hehe." | "Meganthropus Palaeojavanicus."| (ㅡ. .ㅡㆀ


Mbak di mall ini ada tempat service center? | Wah gak ada tempat servis senter disini pak. Beli senter baru aja, kan gak mahal.


*candle light dinner* Co: "Gw punya kejutan buat lo." | Ce: "Apa? " | *keluarin mercon* *nyalain pk lilin* "Nih. DORRR!!" | *jantungan*


A: "Zodiak loe loe apa? Gw Taurus." | B: "Gw Aquarius." | C: "Gw Sagitarius." | D: "Gw Dinosaurus."


Peramal: "Zodiak kalian apa? Nanti saya ramal." | A: "Saya Gemini." | B: "Saya Onyx." | Peramal: "????"


A: "Eh loe loe pake HP apa nih? Gw pake iPhone 4 lho." | B: "Gw blackberry." | C: "Gw beri-beri." | D: "Gw katy perry."


Co: "Hmm, kita kan uda 4 bulan ini temenan. Kamu mau gk jd pacar aku?" | Ce: "Terima, gak, terima, gak..." *itung rambut* | Co: *jambak*


*di mobil* "Beb, aku boleh cium kamu gak?" | "Hmm..boleh. Hihi." *malu* | "( ˘••˘(˘⌣˘ )" *diendus2 pake hidung* | "(ㅡ.ㅡㆀ"


Bebeb kamu suka mabok? | Gak! | Suka ngerokok? | Gak! | Suka selingkuh? | Gak! | Jd suka apa donk? | Suka bohong! | (ㅡ. .ㅡㆀ


"Eh di tim sepakbola sekolah, lo jd posisi apa?" | "Sayap kanan. Kalo lo apa?" | "Paha atas."


*jln2 di mall* Ce: "Lo bawa kantong plastik item?" | Co: "Buat apaan?" | Ce: "Buat nutupin muka lo. Malu gw." | Co: *nyesek*


When life gives you Bad Romance show them your Poker Face, take your Telephone, call Alejandro, and Just Dance.


Co: "Say.." *berlutut di dpn cew* | Ce: "Aww..so sweet..Hihihi." | Co: *ngiket tali sepatu* " Udah. Yuk jalan lg." | Ce: "(ㅡ. .ㅡㆀ"


Mama: "Nak, kalo uda gede tar cita2 kamu apa?" | Anak: "Aku mau jd penyanyi cilik ma." | "???????"


*2 anak jatoh ke sumur* "Tolong!" | "Eh kalo kita teriak serempak mungkin ada yg dgr tar." | "Yuk!" | *berdua* "SEREMPAK! SEREMPAK!"


Anda pelupa? Ganti password email anda jd 'incorrect'. Kalo lupa, ketik sembarangan tar muncul pesan: 'Your password is incorrect'. #Tips


"Dokter, kenapa ASI lebih direkomendasikan dibanding susu formula?" | "Kemasannya lebih menarik sih. Hihihi."


"Pa aku kuliah dmn ya tar?" | "Udayana-" | "Asik. Aku blh kuliah di Bali ya pa?" | "Uda ya na, gk usa kuliah. Pp gk punya duit."


*tawuran* "WOI, ANAK MANA LOE??!!" | *gemeteran* "A..anak seventy bang.." | "Ohhh, gw kirain anak tujuhpuluh loe." #KurangCerdas


"Rapor kamu ancur. Pdhl pp janji beliin mobil kalo nilai kamu bgs. Kamu gk belajar??!!" | "Belajar." | "Bljr apa?" | "Bljr nyetir mobil."


*kantor polisi* "Pak lepasin saya pak. Saya kan cuma mecahin akuarium doank..." | "Iya, tp akuarium seaworld!"


"Pesan apa mas?" | "Mbak saya pesan es the manis satu. Jgn dingin2 ya." | "Ok. Pake gula gak?" | "Gak usah pake gula." | "Ok."


Menurut penelitian para pakar, penyebab orang bangun kesiangan adalah karena lupa bangun pagi..


Guru: "Bersatu kita teguh, __" | Murid: "Bersatu kita teguh, Bertujuh kita SM*SH! Yuknowmisowel!" *nyanyi2* | "Haha... KELUARRR!!" #disetrap


*twitter* "Oi oi!!! Follow gw donk." | "OK." | *stengah jam kmudian* "Astaga! Loe ngapain ikut2 gw beol?"


*surat lamaran krja* "De4R 8o5s, 4QuW S1nT4 Na6 MaM4H Y4nK PLnK Mo3T M4w LaM4R K3Rj4 DC1n1H. BoLeQh QaNd? B'LeCh Yu4cH! PL15zZZ." #sakitmata


Tidur 8 jam sehari itu sama dgn menyia-nyiakan 1/3 umur anda. Jika umur anda 60 thn artinya anda tidur selama 20thn. Makanya jgn tidur2...


"Ma, besok pp ultah. Hehe." | "Mau kado apa pa? " | "Pp pengen kimpoi lagi ma. Hehehe." | "BUANGSAATTT KAUUU!!!" *keluar asap dr kuping*


"Kucing gw pinter bgt. Dia bs manggil namanya sendiri." | "Buset! Hebat! Nama kucing lu apa emang?" | "Miaw."


"Gmn muka saya dok?" | "Kayaknya gak bakal tumbuh jerawat lg." | "HORE! Uda sembuh dok?" | "Bkn. Muka anda sdh penuh jerawat."

Tukang Topi

Alkisah ada seorang tukang topi yg melintasi hutan, cuaca saat itu sedang panas sekali, akhirnya tukang topi pun berhenti, dan bersandar pada sebatang pohon yg sangat besar, karena sangat lelah, dalam waktu sekejap pun tukang topi itu tertidur. Dan ketika ia bangun, ia sangat terkejut karena seluruh topi dagangannya hilang, ia pun melihat ke atas pohon yg ia gunakan untuk bersandar, ternyata topi dagangannnya diambil oleh para monyet.

Ia sangat bingung karenanya, ia pun menggaruk-garuk kepalanya, lalu para monyet pun mengikuti. Akhirnya tukang topi pun memiliki ide bagus, lalu ia melepas topi dari kepalanya dan dibuatnya untuk mengipas-ngipas wajahnya, dan para monyet pun mengikuti. Lalu ia pun melempar topinya, dan para monyet mengikuti. Lalu tukang topi pun segera mengambil topi dagangannya dan bergegas lari dari tempat itu.

Hingga berpuluh-puluh tahun kemudian, tukang topi itu pun memiliki cucu yg pekerjaannya juga menjadi tukang topi, dan menceritakan kisahnya itu.

Hingga suatu hari, cuaca sangat panas, dan cucu tukang topi ini pun melintasi hutan yang sama pada kisah yg kakeknya ceritakan, akhirnya ia memutuskan untuk beristirahat pada sebatang pohon, pohon ini pun sama dengan pohon tempat kakeknya dulu beristirahat.

Setelah ia bangun, ia pun terkejut karena topi dagangannya hilang semua. Ia melihat ke atas, ternyata para monyetlah yg mengambilnya, hingga ia mengingat kisah kakeknya.

Ia mengikuti apa yg di ceritakan kakenya, mula² ia menggaruk kepalanya, para monyet mengikuti, lalu ia mengipas-ngipas wajahnya dengan topi yang ia kenakan, monyet pun mengikuti, ia sangat senang karena ide kakeknya itu berjalan baik, hingga tahap terakhir, ia pun melempar topinya, tapi para monyet tidak mengikutinya.

Ia termenung heran, dan turun lah salah satu monyet untuk mengambil topi yang dilempar cucu tukang topi tersebut. Dan sambil turun monyet itu pun menepuk pundak sang pedagang topi, dan berkata.

Monyet: EMANG LOE DOANG YG PUNYA KAKEK!!!